Es curioso que con tantas cosas buenas que están pasando aparezcan de repente personas que vengan a emborronar la partitura de la música que uno sólo trata de degustar. No siempre ha sido así, ni mucho menos, ni siempre va a ser así tampoco: que pasen cosas buenas es una parte que a veces toca, como lo es también que la vida te venga a meter una hostia otras veces. Lo importante, creo yo, es saber recuperarse de esos bofetones lo antes posible y sobretodo saber disfrutar cuando vienen derechas.

Así que si cuento las cicatrices que me quedan, creo firmemente que me lo he ganado. Coño, y con creces: me he ganado de sobra disfrutar de lo bueno ahora que viene porque cuando venga lo malo también me tocará joderme como tantas y tantas veces.

Este año 2013 en el que me han pasado tantas cosas buenas: desde casarme hasta sacar un libro y ahora tener un hijo, me han llegado diversos mensajes, sin importar el medio, que he llegado a la conclusión de que se pueden clasificar en dos categorías: reproches y consejos. No he dejado de darle vueltas y eso ha empañado, como decía, los momentos de felicidad que ahora trato de disfrutar como sé que debe ser así. Tampoco mucho, quiero decir que no es que uno aprenda con los años, sino que lo que importa y lo que no se acaba sintiendo por dentro sin hacer falta de darle muchos giros más a las vueltas.

He llegado a la conclusión de que esto de reprochar y aconsejar son dos privilegios.

Me explico: por supuesto que cualquiera es libre de aconsejar lo que crea conveniente o de reprocharle a alguien lo que tenga a bien, pero tal y como lo veo yo, que un consejo o un reproche tenga valor será algo que el reprochado o aconsejado tendrá que decidir por mucho énfasis que le quiera poner el dolido reprochante o el sobrado aconsejante. Un ejemplo que se viene repitiendo en mi caso desde hace años: gente que no conozco de nada me dice cómo tengo que sacar mis fotografías. Yo a esas personas no les he pedido que me aconsejen y en la inmensa mayoría de los casos no veo que las fotografías que ellos sacan destaquen demasiado. Dicho con palabras distintas: no se han ganado el derecho a que puedan aconsejarme, no les he otorgado ese privilegio. Si tus fotos no me dicen nada, ya puedes hablarme de exposiciones y de lo que te salga del ciruelo, que seguiré haciendo lo que yo crea porque no me has demostrado nada más allá de tus palabras, que además vienen con el tufillo a prepotencia inherente al hecho de creer que debes dar consejos sin que te los hayan pedido. Y más a desconocidos.

Tengo amigos que tienen ese derecho. Primero porque son amigos y segundo porque sé, porque me han demostrado que saben de lo que hablan si hablan de lo que yo sé que saben.

El caso de los reproches es un caso paralelo. Antes comentaba que lo que importa y lo que no se acaba sintiendo por dentro, es una especie de selección natural: estando donde estás haciendo lo que haces rodeado de la gente con la que lo haces sientes de alguna manera qué es lo importante, estableces por dentro tu escala de relevancia que suma o resta posiciones dependiendo de lo que te aporten o sustraigan durante los días. Un ejemplo: si la chica de la cafetería de al lado todos los días te sirve café con una sonrisa y quizás intercambia un par de palabras amables contigo, acabas sabiendo que es una constante que va a aportar algo bueno a tus días: simpatía, candidez, buen rollo. Aparecerá en esa escala y seguramente inconscientemente te dejarás aparecer por allí. No será decisivo cuando llegue la noche, pero si que habrá importado, como dejarás de pasarte por una tienda si el dependiente es gilipollas.

Otro ejemplo mucho más relevante: una persona, un amigo de la infancia o de tiempos pasados, alguien que no forma parte de tu «vida física» actual, que te escribe sin venir a cuento, no tiene porqué ser a diario ni mucho menos. Te escribe para preguntarte simplemente cómo estás y quizás te cuenta algo sobre su vida. Te hace sonreír, quizás te viene a felicitar en los momentos buenos y cuando se entera de que te ha pasado algo malo lo primero que hace es ofrecerte su ayuda, inconscientemente también acabarás queriendo celebrar con esa persona tus logros como también le desahogarás tus penas y, por supuesto, estarás siempre ahí disponible para el caso recíproco. Pero esto es algo que no se piensa, que sale solo porque es de sentido común. Si tu le cuentas tu vida a alguien y te responde tres líneas forzadas te está dando a entender que le importa un cojón; es sólo cuestión de tiempo que dejes de escribir y quien dice escribir, dice quedar para tomar un café o lo que sea. Tampoco será algo que pienses o decidas en un momento dado, sino que te saldrá solo: si te digo un montón de cosas pero ni siquiera me contestas o lo haces a desgana al de un mes, no esperes que te escriba una segunda vez. Si cada vez que quedo contigo me voy para casa con malas sensaciones, no creo que acabe llamándote yo para quedar. No soy yo el bueno ni tu el malo, ni al revés, es simplemente que no cuadramos por alguna razón, lo que a mi me importa a ti no y por el propio concepto el caso contrario.

La primera persona podría reprocharte que un día te pasó algo bueno y no se lo contaste o que le pasó algo malo y no fue capaz de encontrarte. Está en su derecho, tiene ese privilegio, se lo ha ganado con creces. La segunda persona puede venirte a reprochar lo que le de la gana, pero seré yo el que valore diversos parámetros como el grado de justicia, relevancia e importancia de lo que se dice. A partir de ahí se harán oídos sordos o se tratará de arreglar la situación dependiendo del resultado de la ecuación en la que la variable del número de reproches tiene un peso importante. Porque también los hay que tienen por costumbre echarte cosas en cara a la mínima oportunidad sean cuales sean y por ahí, señores, si que no: está revocado el privilegio irreversiblemente.

Lo curioso es que en esto de reprochar y aconsejar tengo una lista bastante grande de personas con los dos derechos y los dos privilegios otorgados desde hace tiempo, pero ¿sabéis que problema tengo?, pues que no lo ejercen. Soy yo el que les pido consejos sobre lo que saben hacer porque nunca los suelen dar, y soy yo el que me preocupo por no darles ningún motivo que puedan reprocharme porque aunque sé que tampoco lo iban hacer, el que iba a salir perdiendo sin ninguna duda iba a ser yo porque me conviene que sigan a mi lado.

Casi va a hacer un año desde que Pikatxu certificase nuestra unión. Un año viviendo con una chica japonesa nueve años menor que yo en un barrio a media hora de Shibuya, en Tokyo. Resulta que soy un arafo, que en japonés significa «cerca de los cuarenta» (del inglés «around forty»), que duerme y se levanta junto a la misma mujer, que es la mía, encima de una cama de Ikea que montamos entre los dos cuando todavía no habíamos ni pensado en ser más de un par.

La vida es fácil. Muy fácil. Con Chiaki todo es fácil, hasta los problemas no lo son tanto. Alguno me decía que esa es la mentalidad japonesa y yo le contestaba contándole la historia de Eri, una novia que tuve algunos años atrás con la que algo tan en apariencia divertido como ir a cenar a un restaurante, se convertía en un auténtico suplicio por tantas pegas que le podía encontrar a prácticamente todo. Odio a esa gente cuya misión es buscarle las cosquillas a todo sin saber, quizás sin poder, disfrutar de absolutamente nada. Y era japonesa de pura cepa. Así que no vengamos con estas gaitas, que no.

Pero con ella es fácil. Una vez me puse a cocinar y estaba friendo pimientos de piquillo parecidos a los de mi pueblo que encontré en el súpermercado. A la vez estaba haciendo una paella a la que se le había acabado el agua y con las prisas de querer echarle más, le di con el brazo al mango de la sartén que sobresalía y los pimientos salieron volando junto con aceite hirviendo que salpiqué por entre las paredes y el suelo. Suelo que, por cierto, nunca ha vuelto a ser el mismo: tiene unos bonitos manchurrones fruto de semejante alarde de habilidad sin igual… chamuscado totalmente.

Total, que monté un Cristo de cojones, me ve Chicote y me pega una hostia a rodrabrazo.

Chiaki, que estaba en el sofá, vino a la cocina sobresaltada por la escandalera y cuando vio los tres pimientos que se quedaron pegados en la pared se empezó a reír como si no hubiese amanecer. A descojonarse. Viva. Se partía y mientras me ayudaba a limpiar el tinglado, se seguía descojonando pero hasta no poder más. Al dia siguiente decía que tenía agujetas de reírse, y todavía hoy suele contar de vez en cuando aquella anécdota en plan «¿te acuerdas de la que liaste en la cocina aquella tarde?».

Por eso digo que es fácil. No conozco a ninguna otra persona, incluyéndome a mi, que hubiese reaccionado de esa manera. Es cierto que no se podía hacer mucho más, el daño ya estaba hecho y nada de lo que pudiese decir iba a arreglar la situación. Pero lo normal, lo que hace una madre cuando se te cae un vaso al suelo, es chillarte y decirte que pongas cuidado. Como si tu, que a pocas te cortas con los cristales, no te lo hubieses aprendido ya de primera mano.

Ese es un ejemplo de cómo de fácil es vivir con ella. Es su forma de ver la vida, de no ver problemas donde en realidad no los había. Lo que no significa que si hay algo que no está bien o que no funciona, se hable. Como cuando destrocé la segunda moto rompiéndome el brazo por el camino, que igual si que era la hora de ir dejando las motos. Porque vivir conmigo no sé si será fácil, pero no es algo que yo recomendase a quien quisiese tener una vida tranquila: cuando no aparezco con el brazo roto, se me cae la bici en la cabeza, me quemo media pierna jugando a futbito o me marcho a correr media maratón a la ladera del Fuji el fin de semana de más frío de todo el invierno cuando probablemente no era el mejor plan que ella tenía en mente.

Así que mi vida es fácil, y como me lo ponen fácil, me doy cuenta que la cosa es recíproca aún sin proponérmelo porque no puede ser de otra manera. Si a ella no le importó irse a un hotel en la peor época del embarazo para que mi familia estuviese en nuestra casa, a mi me resulta imposible siquiera pensar en encontrar la más mínima pega cuando me propone visitar a su familia en el templo, por ejemplo. Y así con todo.

Un típico día de mi nueva vida empieza cuando suena la alarma de mi móvil. Yo me levanto antes porque voy en bici hasta Shibuya y ella trabaja a una estación de casa. Café en mano, me recorro las noticias de mi país por internet hasta que media hora después ella ya está en el sofá haciendo lo propio con un tazón de cereales y la tele. Normalmente comentamos las noticias de Japón, pocas veces le suelo yo contar las últimas andanzas de Bárcenas. Una ducha después ya estamos cada uno camino de la oficina. A ella le tocará visitar clientes y supervisar que las obras se estén haciendo bien, a mi me tocará rascateclear al lado de un tipo que tiene los mofletes como el icono del Chrome. Entre medias, compartimos algún que otro mensaje con el Line sobre qué vamos a cenar esa noche, qué vamos a hacer el fin de semana… en japonés, porque es el único idioma que habla ella aunque yo creo que entiende más castellano del que dice.

Al volver suele estar a los fogones porque llega antes. Pone la música que está dentro de mi viejo iPhone, con lo que no es raro que esté cocinando okonomiyaki a ritmo de Platero y Tú o Extremoduro. Dice que le gusta escuchar lo que yo escucho aunque no entienda lo que dicen. Yo me ofrezco siempre para echarle una mano, y siempre me dice que no a no ser que haya que bajar algún plato de la estantería de arriba. Así que paso a la fase de recoger la ropa tendida o poner la lavadora o lo que vea que se puede hacer mientras comentamos el día. Últimamente la conversación es sobre nuestro hijo, claro, tenemos algún que otro nombre pensado pero nada definitivo. Ah, y que parece que se mueve mucho.

Cenamos viendo la tele, a veces algo de Hulu porque es fácil que haya series en inglés con subtítulos en japonés. Ya no tengo problema para entender más o menos todo en inglés, pero todavía el porcentaje no es, digamos, cómodo en japonés. Aún así no es raro que veamos también lo que estén dando en la tele en ese momento… los programas de humor japoneses son fáciles de entender porque se basan, mayormente, en gente haciendo el ridículo o dándose de hostias.

Después estudio japonés un rato mientras ella sigue viendo la tele u hojea publicidad de algún piso que estén construyendo en Tokyo porque esto de vivir de alquiler seguramente dure poco. Entre kanji y kanji, le leo alguna nueva frase que he aprendido y ella me corrige y normalmente se descojona. Después me toca fregar los platos y recoger la cocina. Ya que ella prepara la cena, es lo mínimo que puedo hacer. Pero la base de todo esto es que yo nunca le pediría que hiciese la cena como ella tampoco me pide nunca que recoja los platos. Lo hacemos porque queremos y darnos las gracias sale solo.

Siempre hay un rato para hablar sin televisiones ni interferencias, normalmente es antes de dormir. Hablamos mucho, hacemos muchos planes de futuro: que si tenemos que hacer algún viaje, que a ver cuando volvemos a España con el niño, si se atreverían a venir nuestros padres de nuevo… últimamente estamos pensando en donde vamos a vivir y el dinero que haría falta para comprar un piso en según qué parte de esta inmensa ciudad.

Total que nunca imaginé que mi vida de casado fuese de esta manera. Nunca pensé que iba a ser en Japón, para empezar, pero nunca habría pensado que estar compartiendo la vida con otra persona podía ser tan fácil.

Y tan bonito.

Esto cantaba Michael Jackson en aquellos años añejos perdidos ya entre la memoria adolescente que yo suelo dar ya por olvidada demasiado a menudo ahora que mi vida es tan diferente.

La manera en que me haces sentir.

Ahora que mi vida se antoja más seria que nunca, que parece que importa más lo que uno hace quizás por estar cada vez más lejos de los treinta, me he dado cuenta que muchos de los sentimientos que surfean la linde entre mi piel y mis venas están causados por la presencia o ausencia de las distintas personas que disfruto o padezco a lo largo de las horas que estoy despierto. Cómo me hacen sentir es algo que suma y resta en la cuenta de la felicidad diaria que a su vez acumula llevadas en el resultado final.

Y es algo que no puedo cambiar por mucho que lo intente. Importa poco si es trabajo, hobby o tiempo entre medias de los dos. Son las personas que están las que deciden cómo me siento. Curiosamente.

Mi padre: la persona más sencilla del mundo, un señor de pelo blanco, alma de poeta y dos o tres halagos en los bolsillos del chaleco que sacará y te soltará a la que coincidas un rato delante de él. El hijo pródigo que es un calco de su padre, que era mi abuelo, con sus historietas, sus manías, sus tretas y sus vicios imposibles de cambiar. Verle fumando en la puerta del todo a cien de al lado de mi casa en Tokyo con una lata de café caliente en la mano comunicándose por gestos y ademanes con los compañeros ocasionales de caladas y cenizas dijo todo de él. Si algo no le gustó, si tuvo jetlag no le oí quejarse en absoluto, sólo le escuché historias de lo que había visto o hecho en sus paseos matutinos diarios por el vecindario y palabras amables sobre mi familia política. Por eso, aunque no está a mi lado, basta acordarme de él para hacerme sentir bien, contento, con ganas de verle de nuevo. Sonrío y es de verdad.

El dependiente de barbas del supermercado: una persona arisca, seca, con una mueca de estas que parecen decir que el mundo huele mal en todo momento. Un chico con el que sólo tengo que coincidir una o dos veces por semana cuando no me queda más remedio que pasar por su caja y ver cómo, de mala gana y peores maneras, va pasando mi compra por su escáner para gruñirme algo parecido al precio. Un señor con el que no quiero compartir tiempo y espacio porque me hace sentir hastío, me cansa, me incomoda.

La señora mayor de Karate: alguien más cerca de los ochenta que de los setenta que siempre me espera a la salida de las clases para darme un botellín de agua y algo que ha comprado y que, dice, le recuerda a mi: una lata de anchoas de España, un paquete de café italiano porque al fin y al cabo todo «está a mano en Europa», una revista en perfecto japonés con un reportaje sobre flamenco… Alguien que no estaba en mi vida hasta hace nada, una perfecta desconocida con quien, sin embargo, quise compartir que me iba a casar cuando me iba a casar, que iba a tener un hijo cuando supe que iba a tener un hijo. Una señora japonesa a la que he visto más tiempo con un karategui blanco y un cinturón negro que con ropa de calle, una compañera de patadas y puñetazos a la que echo en falta si un día no puede venir porque le toca cuidar a su nieto. Alguien que a veces no está y que no me gusta que no esté. Me pregunto si alguien echará en falta que yo no esté en su día cuando no estoy.

Un compañero de trabajo que siempre llega tarde, que siempre está enfermo. Un tipo que suele llevar la misma ropa a diario, que no responde a los saludos ni saluda, que gruñe y tose más que habla aunque no por ello deja de fumar, que golpea el teclado con fuerza como si estuviese sólo en la oficina. Es una persona triste pero no porque esté triste, sino porque no tiene la capacidad de darse cuenta de cómo es. O no le importa, no sé qué será peor. Un fulano con el que me ha tocado trabajar y contra el que tengo una coraza con la que trato de hacer mi trabajo sin dejar que su atmósfera entre en la mía, que ha de ser hermética. Casi nunca lo consigo porque no le respeto y me acaba contaminando. No entiendo ni aguanto su forma de ser… verle entrar por la puerta hace que a veces me quede súbitamente sin fuerzas, que se me quiten las ganas de todo. Aunque no hable con él en todo el día.

La monitora del gimnasio, una chica extremadamente jovial que me preparó ejercicios específicos para volver a coger fuerza en la muñeca izquierda, que siempre que le toca empezar el turno, va persona por persona dando los buenos días reverencia mediante. Alguien que se sabe mi nombre aunque yo no me sé el suyo, que aguanta todas mis historias: que si me he caído con la moto, que si tengo competición de Karate, que si hoy he venido corriendo desde casa… y me sonríe y hace por que le cuente más y que parezca que de verdad le interesa. Siempre sonríe. Aunque sea su trabajo. Y por eso yo sonrío cuando la veo o cuando me acuerdo de ella.

Yo soy de ésta manera. Me ha tocado ser así y no lo puedo cambiar aunque lo he intentado: las personas me afectan, lo que hacen, sus gestos, sus palabras… todo me afecta para bien y para mal. Hay gente a la que le da igual que le contesten o traten mal y sin embargo a mi no se me olvidará nunca, como tampoco dejaré nunca de recordar una palabra o un gesto amable. Soy un rencoroso y a la vez tremendamente agradecido. Soy capaz de perdonar y mi mente de olvidar, pero mi corazón nunca lo hace y siente a su manera.

Odio a los egoístas que sólo piensan en sí mismos, a los que se quejan por todo y no saben apreciar nada de lo bueno que les rodea, a los que discuten sin sentido, a los que desprecian, ignoran o ningunean a los demás. Me hacen sentir mal, triste, consumido, exhausto… incluso a veces, aunque no vaya conmigo directamente, me afecta tanto que lloro las situaciones por mi cuenta cuando nadie es testigo del semejante disparate que es verter lágrimas por motivos ajenos.

Y sin embargo quiero con locura a la gente sencilla, a los que no tratan de aparentar nada más de lo que saben que son, a los que les das un vaso con agua y se la han bebido antes de preocuparse si estaba de la mitad para arriba o para abajo nada más que porque se lo has dado tu. Soy entusiasta, fan, hincha de los que contagian felicidad y navegan por la vida con una cara amable por bandera y las maneras por timón teniendo bien en cuenta que no están solos en este mar de locos.

Así que ahora, un cacho más cerca de ser padre, con los cuarenta veranos esperándome en el horizonte, he decidido que mi objetivo es eliminar de la ecuación cualquier sustraendo triste o ruín divisor. Que no tengo más remedio que tratar de rodearme de quien me haga, sin saberlo, el favor de sumar o multiplicar para que al llegar la noche mi corazón esté lo más lejos posible de estar en números rojos, que no debe quedar absolutamente ni un alma en el debe.

Y sin embargo, que tenga que haber las que tenga que haber en el haber.

No sabría la razón. A veces es el invierno que de tanto sentir frío no deja apenas margen para sentir nada más. Otras veces simplemente es despertarse torcido, como si se hubiese dormido a medias el rato que se estaba durmiendo.

Pero toca.

Por lo menos dos o tres días al mes, uno se siente cansado, molido, desorientado… concluyamos que sin ganas de hacer mucho más que tratar de llegar a la cama para dormir la otra mitad que nos falta.

Así fue la cosa ayer: preparé la bolsa de karate y me levanté una hora antes para poder llegar a la oficina y salir también sesenta minutos menos tarde. Estaba tremendamente motivado por la clase del viernes con el especial aliciente de poder ya hacer deporte sin escayola y prácticamente con el 100% de movilidad en la muñeca izquierda. No hay nada como que te quiten algo de una hostia para aprender a apreciarlo con toda tu alma. Es horroroso quedarse sin algo con lo que siempre has contado, ojalá no me pase nunca más.

Pero ayer no tocaba que tocase karate, tocaba un día de los de sentirse cansado, molido, desorientado… sin ganas de tener ganas de ganar.

Así que me despedí de los compañeros de trabajo pidiéndoles perdón por irme antes y cogí el tren, pero no el que me suele llevar a ese lugar secreto donde me dejan soñar dos o tres veces por semana con patadas imposibles, sino en el que me lleva a mi casa.

En el vagón íbamos un ciento de personas, mis remordimientos y yo. Remordimientos que aun a sabiendas de que ayer era imposible, volvieron con su férrea disciplina a pasar lista y sembrar quizás todavía más pesadumbre al ya de por si mohíno día.

En el móvil, Chiaki me avisaba que iba a llegar tarde a casa y a mi tampoco me acababa de agradar la idea de estar sentado en un sofá de dos sin uno, así que me bajé una estación antes y enfilé con paso mustio hacía la tienda de zapatos del centro comercial más por alargar la hora de meter la llave en la cerradura que por querer comprar ningún zapato. Es una de esas tiendas que tanto abundan por Tokyo en las que tienen cientos de carteles de oferta puestos prácticamente en cada artículo, anulando así el propio concepto. Había cuatro dependientes varones, jóvenes, de esos de pelos imposibles y cuellos camiseros alzados a lo arrogante.

No me fijé hasta un rato después en un quinto: era un señor que doblaba la edad de cualquiera de los demás. Llevaba una camisa de cuadros un par de tallas más grande lo que le daba un aspecto desaliñado, diría que andrajoso al lado de cualquiera de sus compañeros de tienda. Noté algo extraño en sus andares aunque no le dí mayor importancia. Es cuando decidió hablarme cuando confirmé que algo había en él que era distinto a los demás:

– Ese zapato está de oferta y yo creo que te quedaría muy bien, -me dijo risueño- a los extranjeros siempre os queda bien la ropa, mejor que a los japoneses que somos más pequeños, aunque es verdad que tu tampoco eres muy grande. Seguro que tu número de pie no pasa del 25.

No fue sólo que tuviese cierto incoherente compás al andar, sino que también ligaba frases saltándose palabras haciendo que se le entendiese, y no del todo, aproximadamente hacia el momento en que tocarían los puntos y seguido. Supe al instante que tenía algo que no teníamos los demás, comprendí, al igual que con mi hermano, que todo lo que saliese de su boca iba a estar teñido de tierna inocencia y extrema bondad. Me sentí inmediatamente vinculado con él, diría sin duda que incluso aprecio y sobretodo orgullo por ver que estaba desempeñando un trabajo normal igual o mejor que cualquiera de los demás.

Dos de sus compañeros vigilaban la escena desde lejos. En sus ojos también intuí cierta ternura aunque era claro que estaban atentos a mis maneras o a mi reacción por si fuese de rechazo o quizás confusión… al fin y al cabo, a este mundo le sobran personas con sentimientos por sentir y almas por albergar.

– Jajaja, es verdad, soy pequeñico y encima has acertado con el número, sólo un pelín más grande, es 25.5. ¿Sabes?, en España tendría un número 40, pero aquí usáis números distintos, menudo lío, ¿verdad?, yo no sabía al principio…
– ¿Te lo traigo? ¿te traigo el zapato de tu número?, no me cuesta nada, ¿te lo traigo? -me interrumpió visiblemente contento por tener el dato que le faltaba para seguir con su trabajo.
– Claro, por favor, me encantará probármelo.

Sin mediar palabra desapareció por la puerta naranja que quedaba a la derecha de las zapatillas deportivas de mujer. Uno de los dependientes entró detrás de él, puede que para echarle una mano si hiciese falta. Estaba claro que allí a todos nos sonaban las pulsaciones con tonos parejos.

No pude más que sentarme en el banco a esperar que aquél señor me trajese un zapato que seguramente no habría elegido por mi cuenta.

– No quedan 25, sólo queda un 26, pero ¿porqué no te lo pruebas?, pruebátelo que lo mismo te queda bien. A veces un número no hace tanta diferencia, además como eres extranjero… los extranjeros sois más grandes. Aunque tu no eres tan grande pero creo que no importa, ¿te lo pruebas?, como ya te lo he traído…
– Claro que me lo pruebo, faltaría más.

Abrió la caja y sacó el derecho. No sabría decir si eran sus manos o sus dedos, pero no acababa de tener la movilidad que tenemos los demás. Lo que le sobraba era destreza: con las dos muñecas dobladas hacia adentro sujetaba un zapato al que fue capaz de ajustarle los cordones sin saber yo cómo y dejármelo después al lado de mi pie ya descalzo. No dijo una palabra porque estaba concentrado en hacer algo que a él le cuesta más que a tí, por lo que a tí te da mucho más igual que a él.

– Me queda perfecto -mentí por verle sonreír- ¿sabes?, me lo llevo. Y también si no te importa, me gustaría probarme esas zapatillas que tenéis ahí de oferta, ¿te importaría…

Tampoco me dejó acabar. Había vuelto a desaparecer y apenas me acababa de desatar los cordones de aquél zapato un número más grande que el mío cuando ya estaba de nuevo extremadamente concentrado en otros cordones que ajustar de otro pie derecho de otro par de zapatillas.

– También me quedan bien, me llevo los dos si no te importa, ¿me pones los dos?.
– ¿De verdad? muchas gracias, gracias, muchas gracias. Gracias. Gracias

Seguía dando las gracias aleatoriamente mientras íbamos hacia la caja registradora. El mismo compañero que entró al almacén con él ya estaba allí supervisando la operación mientras simulaba estar limpiando el mostrador con un trapo. Me gustó que tuviese el tacto de no mediar palabra, de simplemente estar allí sabiendo que no iba a haber problema alguno, pero con el detalle de estar a mano por si hubiese algo que en ese momento se torciese.

Quise ser su amigo. Quise contarle que encontrarme con él fue como si alguien le hubiese dado un empujón a la línea del día que volvió a ser recta de nuevo, que me encantó haberle conocido y que en ese momento echaba de menos a mi hermano más que nada.

En lugar de eso dejé que me acompañase hasta los límites de la tienda con el pasillo del centro comercial y me despedí de él dándole las vueltas una o dos veces de las veinte o treinta reverencias con que me pagó.

Esa noche llegué a casa un poco antes que Chiaki con unas zapatillas de oferta, un par de zapatos que me bailan en el pie y el alma tres o cuatro números más grande.

Uno trata de caminar con cadencia, de silbarle a las nubes para que el paseo de vivir tenga cierta melodía, cierto ritmo. Pero es difícil aislarse del ruido porque siempre está ahí, de fondo, ensuciando cualquier situación y lugar.

Ruido que emiten los que siempre se están quejando de todo y de todos. Esos mismos que son incapaces de prensar los segundos para sacarle un poco de caldo a la vida que se les escapa entre quejas y lamentos. Si es verano porque hace calor, si es otoño porque hace frío. Es un escándalo continuo el que llevan por dentro, jarana tal que no les deja no sólo escuchar, sino casi ni ver. Así están, que se pierden el sonido de las gotas de lluvia o del viento, el color del cielo de antes de anochecer… ni siquiera son capaces de verse brillo en los ojos porque los tienen empañados de envidia por el brillo de los ojos del de al lado.

Follón montan también los que te zumban al oído un reproche tras otro. Da igual cómo y qué, ellos siempre tendrán algo que echarte en cara: lo que hiciste o lo que no hiciste, lo que dijiste o lo que dejaste de decir. Harán mucho ruido porque ellos son las víctimas y el resto verdugos sin escrúpulos que solo están ahí, estamos ahí, para hundirles todavía más porque somos la culpa de todos y cada uno de sus males y así nos lo harán saber en todo momento. Están más a lo que haces tu que a su propia composición. Tratarán, con su retahíla, de que lo pasemos mal porque ellos lo están pasando mal, de que tengamos remordimientos, de chantajearnos emocionalmente, a traición y sin testigos. Eso si, no moverán un dedo para cambiar nada de lo que les aqueja porque, claro, la culpa no es suya, sino tuya, o de Rajoy, o de los chinos.

Incómodo y engreído sonsonete el de los sabios necios, aquellos que se autoproclaman expertos en alguna materia y no descansarán hasta hacértelo saber. Te aullarán consejos a la que te descuidas, porque ellos son los que saben y tu no, ni nunca sabrás. Muchas opiniones chirriantes, muchas recomendaciones con soniquete perturbarán tus tímpanos si les dejas. Gente que dista mucho de demostrar saber escribir y sin embargo critica al milímetro tus escritos, diestros fotógrafos cuyas diestras fotos estoy todavía por ver y expertos sociópatas más solos que la una harán que necesites tapones para poder seguir a lo tuyo sin sus estruéndosas interferencias que nunca has pedido y estás lejos de querer sintonizar.

Quizás el mayor alboroto, el que retumba más adentro, sea el que forman los que están ahí sólamente porque tu estás delante y eres el objetivo del empozoñamiento de su alma. Gente ruín que te atacará sin pensárselo dos veces, que se lanzará a por tu yugular sin haberse molestado no ya en compartir unas palabras contigo para ver como eres, sino en siquiera conocerte para tener, al menos, una base sobre la que lanzarte su estridente infamia. Simplemente te has cruzado en su camino, con eso vale para hacerse sonar, seguramente si no fueras tu, sería otro. Es su misión: distorsionar y tratar de malograr toda acústica ajena para que desafines.

Los hay también que se empeñarán en decirte qué notas puedes poner en tu pentagrama y lo que es más importante: cuáles no. Su caduca copla es la correcta y tu te estás saliendo de la escala establecida. No dudarán en pararte en medio de un concierto para desenchufarte el micrófono y quitarte de la cabeza esa idea de hacer lo que no hacen los demás, de probar corcheas diferentes que ellos ni sabían que existían, así que no conciben que tu lo intentes. Como no les cuadran tus agudos, te tocarán los bajos todo lo que puedan.

Yo me quedo con la melodía de los que saben soñar las horas, con aquellos que sólo con mirarlos ya se sabe que por dentro son de colores, con los acordes de los míos que componen sus piezas en mi mayor conmigo. Bailo al ritmo de las carcajadas de los que saben reírse desde el alba, tarareo, canturreo, aplaudo todo acorde que sale del corazón con el único objetivo de ser feliz sin dar crédito a ninguno de todos los ruídos que se empeñan en sonar de fondo.

Porque no los he pedido, porque me sobran, porque me hastían, porque yo quiero seguir componiendo mi tiempo a mi manera con la banda que yo elija sin cansinos tontos del culo que me emborronen la partitura con sus gilipolleces.