Si nos fiamos del termómetro traidor y mentiroso, se puede decir que hoy ha sido el primer día de primavera de éste año en los Tokyos lirondos, y, lo que son las cosas, ha resultado ser un día desastroso desde por la mañana. En fin, sin dar explicaciones de sobra, digamos que he cumplido lo que tenía que cumplir y que ya he cubierto el cupo impuesto por Santo Tomás, así que pasemos página y saltemos charco, que mejor mirar para adelante que arrepentirse para atrás.

Total, que como a lo blanco de las flores le queda muy poco de reinado porque las hojas verdes ya se empiezan a hacer fuertes, he decidido intentar sacarle algo de provecho a las respiraciones que me quedaban despierto y, trípode al hombro y congoja a la espalda, a la calle me he ido a ver cómo de bien soy capaz de sacarles fotos de noche a los cerezos de mi barrio.

Tate que en esas estaba, en lo de darle a la ruedita para que las rayas de la luz se quedasen detrás de la del centro, cuando viene un señor de unos cuarenta años con una Kirin sin abrir en la mano, una sonrisa de piano y varios grados de alcohol en la mirada.

– Please, drink it
– Oh, arigato gozaimashita
– Ala toma ya lo que escucho, ¿hablas japonés?
– Ná, un poquico sólo pa defenderme
– Oye, vente con nosotros que estamos ahí de hanami

Hay días en que ser la atracción del lugar no es lo que más me pone, pero también es cierto que lo de rechazar cervezas lo llevo muy mal, así que le sigo a un banco cuatro o cinco cerezos mas para allá. Digo yo que molaría que éste hombre tuviese veinticinco amigas dispuestas a descubrir mi caballerosidad y atractivo implícitos, tácitos e inherentes, pero en lugar de eso me encuentro a otro señor de más o menos la misma edad allí sentado enfundado en un mono de obra con menos sex appeal que Sancho Panza con ojeras.

– Ahí estaba sacando fotos con el trípode que si mira y apunta, que si apunta y dispara, y le he invitao a que venga -dice el señor 1
– Anda la leche, pues si, mira tú que cosas que aquí estamos mientras vamos -o algo parecido dice el señor 2
– Hola -digo yo mientras abro la lata y decido que me da igual todo, que la cerveza me la voy a beber muy a gusto se pongan como se pongan los tópicos, los cerezos, las isobaras y la NASA.

A partir de ahí, un poco más de lo mismo vivido mil y una veces ya: que si de donde vienes, que si flamenco y F.C. Barcelona, que si en qué trabajas, que si nihongo umai. Yo, lata en mano, mantengo la conversación casi sin pensar hasta que la cosa se pone interesante.

– ¿Pero tú porqué tienes esa napia tan grande? -dice el señor 1, a partir de ahora conocido como AL (aproximador con lata)
– Pos porque ha nacido así, anda que tienes cada pregunta que Kannon tirita -dice el señor 2, a partir de ahora conocido como SM (señor del mono)
AL: – jaja, también es verdad, yo no puedo explicar porque tengo esta cara tan rara
SM: – ni tú ni nadie
Yo: – jajajaja
AL: – míralo cómo se ríe!! ostras, cuéntale lo del mando a distancia
SM: – jajaja, ¿se lo cuento?
AL – si si, cuéntaselo que seguro que se ríe
SM: – vale, pues aquí Matías según le ves el otro día fué al curro con el mando a distancia de la tele pensando que era el móvil
Yo: – jajaja, ehhhh, jodé !!! jajajajjaa
SM: – tiene huevos!! porque tu me dirás un mando a distancia de una tele en qué se parece a un móvil!! ni el tamaño, ni pantalla…
Yo: – jajajaja, me imagino ahí cuando sacas el mando en plan: voy a llamar a casa, jajajajaja
AL: – miralo como se descojona!!! imagínate!! yo que saco el mando ahí y digo: are?, y luego llego a casa y mi mujer toda preocupada porque se había perdido el mando y no sabía cambiar la tele… no se lo conté nunca!!, hice como que lo encontré debajo de unas revistas!!!
SM: – si es que aquí AL es de lo que no hay
AL: – ¿tu conoces a alguien al que le haya pasado ésto?
Yo: – pues no, jajajajaja
AL: – esto sólo pasa en Japón
SM: – ¿qué Japón ni Japón? ¡¡ esto sólo te pasa a tí !! habrá una persona como tú de cada 10.000!!
Yo: – jajajaja -descojonándome a lágrima viva ya

Me sigo riendo por un rato largo, esto me pilla con dos cervezas más y no paro de llorar de risa hasta el tsuyu.

SM: – Así que España, ¿ein?, pues yo una vez estuve en Francia y me parecieron muy fríos
AL: – ¿Si? ¿son fríos los franceses?
Yo: – Buff, los franceses dice…
SM: – Si, como ahí súper arrogantes todos que te miran por encima del hombro
AL: – Pero las baguettes están muy buenas
SM:– ¿qué tendrá que ver?!?!?!? perdona, ¿eh?, éste tío es raro, de verdad que no es normal, los japoneses somos mucho más normales, las baguettes dice,
Yo: – buajajajajajaja -ya he llegado al punto de no retorno, imposible parar
AL: – ¿tu te depilas las cejas?
Yo: – ¿el qué?, jajajaja
AL: – que si te depilas las cejas, yo me depilo aquí el entrecejo para que se vea que hay dos

Yo estoy gameover desde hace un rato… me duele todo ya de tanto reirme, pero saco fuerzas de yo que sé donde y le digo que no.

AL: – pues yo no me los depilaba, ni los pelos de la nariz, pero mi mujer me obliga a que me los corte y a mi me da como pena
SM: – ¿cómo te va a dar pena cortarte los pelos de la tocha? ¿pero qué me estás contando? a veces me pregunto porqué soy tu amigo!!!
AL: – que sí que me da pena, porque cuando tienes los pelos de la nariz largos se te caen menos los mocos en invierno, ¿cómo se dice moco en español?
Yo: – jajajajajajajaja, Dios!!!!, jajajajajaja, pues «moco»
AL y SM a la vez: – Moco! jajajaja, vaya palabra más graciosa!!!

De repente al SM le llega un mensaje por teléfono, se pone serio y le dice al AL que mejor ir enfilando para la estación, entonces me dan las gracias y me dicen que saque fotos chulas ahí, que a los cerezos le quedan dos telediarios, y que duerma bien.

Yo me vengo para casa, me quito los zapatos y, previo paso por el baño, me siento delante del ordenador deseando escribir esto que me acaba de pasar para que no se me olvide que no importa lo puerco que se presente el día, lo mugrientas que se vean las cosas… que tiene solución… ¡¡¡seguro!!!