La nueva empresa
Como venía contando el martes, apenas llevo semana y media en la nueva empresa, aunque es verdad que llevo teniendo contacto con ellos desde octubre del año pasado que fue cuando más o menos empecé las entrevistas. Quiero decir que llevo muy poco tiempo y quizás, muy probablemente, sea demasiado pronto para juzgar pero me están gustando muchas cosas que me estoy encontrando y se me ha ocurrido ponerlas aquí para ver qué os parecen.
Full remote
Esta es la razón principal por la que me interesé por ellos: se trabaja desde casa siempre, sin excepciones. De hecho no hay sitio físico en la oficina si de repente a todos se nos ocurre ir: no cabemos. Es por esto que tenemos que avisar si queremos ir y hay una persona que controla los sitios y te avisa que mejor te quedes en casa si no entramos todos.
Al principio pensé que sería solo sobre el papel, que probablemente habría que ir muchas veces, o que empezaría la cosa así y luego ya irían metiendo poco a poco lo de ir a la oficina algunos días fijos a la semana. Pero no, no parece ser así y no parece que vaya a cambiar.
Además tienen acuerdos con un par de estas de oficinas compartidas, una especie de WeWork, que no sé si será solo en Japón. Vamos, que si te apetece salir de casa, te pillas el portátil, generas un código QR con la app de la empresa y con eso entras en un sitio de estos que hay no solo por todo Tokio, si no por todo el país. Si estuviese solterete y fuese la cosa de otra manera, sin hijos ni horarios fijos de escuelas y guarderías, es probable que estuviese en invierno trabajando desde Okinawa na más que por evitarme este puto frío que hace.
Equipo de trabajo
No es que en otras empresas tuviese un mal ordenador, ni mucho menos, pero me sorprendió muchísimo que a falta de tres meses para entrar a trabajar en Febrero me llegó a casa un MacBook M4 Pro recien enviado desde Apple; nuevo, a estrenar. Vamos que lo abrí yo. También me han dado las tarjetas de visita, que no sé yo si usaré nunca, camisetas, sudaderas y todo tipo de material de oficina que agradezco porque todavía escribo muchas cosas a mano.
Flexibilidad
Esto es lo que no me esperaba de ninguna de las maneras. Vengo de un mundo donde había reuniones diarias por la mañana a una hora fija donde tenías que decir qué habías hecho y qué vas a hacer ese día. Si te ausentas de tu puesto de trabajo por más de un cuarto de hora, tienes que avisar y se te presupone que tienes que contestar enseguida si alguien te menciona en el chat de la empresa.
Aquí nada de nada. No sé si esto es bueno o es malo, todavía estoy acostumbrándome, pero aquí tu empiezas a currar cuando te sale del nardo y no hace falta que des ni los buenos días. Lo mismo cuando paras para comer o cuando te piras, simplemente hay un sistema de horas que es el que se usa para la nómina y, palabras del de recursos humanos «como si lo rellenas todo el último día».
Flipante.
También hay reuniones, especialmente un día a la semana es prácticamente todo el día de reuniones con el resto de ingenieros, con el resto de tu equipo (yo soy frontend ahora, no te lo pierdas) y finalmente con toda la empresa. Pero es un día a la semana donde se comparte todo y ya, tampoco se te pide que hables o que cuentes nada si no quieres. Por ejemplo si has sacado algo a producción que mola, pues lo cuentas para que todo el mundo lo vea o explicas, pero nada de decir todos los días lo que estás justo haciendo.
Y si una reunión es de 17:00 a 18:00 pero se acaba de contar lo que había que contar a las 17:15, se acaba al de un cuarto de hora. Nada de estirar el chicle. Esto me lo venían diciendo desde las entrevistas de trabajo: reuniones cuanto menos mejor y cuando las haya, se va al grano, que el tiempo es oro.
Tengo que decir que esta flexibilidad, que yo entiendo como un sinónimo de confianza, hace que curres mucho más a gusto y mucho mejor.
Una tarea cada vez
Otra cosa que me tiene loco: existe la norma de que no se empieza otra tarea hasta que la anterior se haya acabado. Esto significa que si tu haces algo, no puedes ponerte a otra tarea hasta que pase una de estas dos: que se apruebe y vaya a producción o que se descarte por lo que sea y se cancele la tarea.
No hay pull requests eternos que nunca ven la luz del sol y del que luego se acuerda alguien al de medio año y hay que resolver cien mil millones de conflictos.
Mi jefe dice que es para evitar el cambio de contexto. Si tu estás haciendo algo y de repente te llega otra cosa, tienes que parar lo que estás haciendo cuando llegues a un buen punto, subir ese código, cambiar a la otra rama, acordarte de donde cojones estabas y rezar porque no haya conflictos y luego volver a la movida de antes. Es una perdida de tiempo acojonante y sobretodo una gran fuente de estrés.
Esto no lo he visto yo nunca en la vida. Es más, siempre tengo unas cuantas tareas a la vez porque siempre me toca esperar a que alguien las pruebe o alguien revise el código. Aquí se prioriza y se respeta el trabajo de los demás y si te llega algo que probar o que revisar, lo haces al momento, es el único «cambio de contexto» que se admite y es por el bien común.
A tope con la IA
Y mira que esto lo veía yo con mucha desgana, ¿eh?. Y lo sigo viendo, las cosas como son, no me fío un pelo. Pero bueno, resulta que todos los ingenieros tenemos una cuenta pro de ChatGPT, estamos hablando de 30.000 yenes al mes que paga la empresa por persona. Y la manera de programar es pidiéndole cosas a la IA. El trabajo ha cambiado de programar tu solo, a enseñarle código a la IA y decirle qué es lo que quieres cambiar o añadir ahí.
No sé si será por la cuenta pro de ChatGPT (usamos modelo 4o y otro recién salido que es o3-mini-high), pero me está sorprendiendo muchísimo que hay mucho código que te devuelve que puedes usarlo tal cual. Siempre lo probamos, claro, pero en el poco tiempo que llevo con esto, diría que el 80% del código que te da es totalmente válido.
También resulta que si tienes cuenta pro, puedes subir capturas de pantalla sin límites, o fotos y esto me está ayudando muchísimo a la hora de saber qué me toca hacer en las tareas. Directamente subo una captura de la descripción en japonés de la tarea y una captura de las pantallas afectadas y me dice, muy fidedignamente, qué hacer y donde.
Es cierto que a veces da respuestas erróneas, sobretodo si estás usando alguna librería porque hay muchas versiones y se suele quedar en algunas más antiguas donde la solución que te da ya no aplica. Pero, de verdad, que me está sorprendiendo mucho.
Es otra manera de trabajar. No sé si será el futuro, pero tiene pintas.
También tenemos un sistema integrado que cuando subes un pull request te genera una descripción bastante buena de qué se ha cambiado en el código, te señala errores y te sugiere cosas a mejorar. Ves, de un instante, si te has dejado algún log o código de prueba y aunque muchas veces sugiere mierdas que no tienen sentido, suele acertar mucho.
Las personas lo primero
Esto también me lo vinieron diciendo desde las entrevistas de trabajo y luego me han contado más estos días. El bienestar de las personas prima sobre todo lo demás, incluso el trabajo. Nos dan vacaciones pagadas si estamos enfermos nosotros o nuestros hijos, esto es rarísimo en Japón, nos dan también días para «eventos familiares» como graduación de los críos o días de estos que te dejan visitar a la guardería… no hay que justificar nada, simplemente rellenas en la app «evento familiar» y fuera. En teoría estos días son ilimitados, supongo que, de nuevo, confían en la buena fé de las personas.
También hay una movida llamada «Después de las 5», que consiste en que si reunes a tres o más compañeros, que no tienen por qué ser de tu mismo equipo, la empresa te paga la cena. Lo hacen para fomentar el compañerismo y me sorprende lo muchísimo que se usa, hay prácticamente un nomikai cada día. No hay límite de personas, aunque creo que si que lo hay de presupuesto por persona, pero es bastante generoso, diría que 5000 yenes, aunque no me acuerdo bien. El único requisito es mandar después una foto al chat de la empresa.
Pues todos los días, casi casi, tenemos foto de gente medio borracha con una sonrisa de oreja a oreja sponsored by the boss.
Jodé, me pilla esto en mis tiempos solteretes y madre mía…
Pregunta 100 veces y se te contestará 101 con una sonrisa
Esto también es una norma de la empresa y enlaza con lo anterior. No hay pregunta estúpida, no hay nadie pesado, no puede ni debe haber malas caras. Todos se ayudan entre si, como es normal por otra parte, pero en este sitio me he dado cuenta que de verdad todo el mundo trata de ser amable con el prójimo. No es solo en reuniones o cuando tienes alguna tarea en común con alguien y te toca preguntar, es todo el rato. A mi me sigue sorprendiendo, los días que he ido a la oficina, que gente que no conozco viene a presentarse y a hablarme como si fuésemos colegas de siempre.
También, y esto me lo dijeron en recursos humanos al principio, se potencia la interacción en el chat de la empresa. Al estar currando en remoto, se da importancia a las reacciones, a las respuestas, a la forma de expresarse. Por ejemplo si subes algo que has hecho y lo cuentas, al momento tienes cuarenta emojis de corazones ahí puestos. O si alguien dice que está enfermo y que descansa, todo el mundo le manda ánimos. O si alguien pone que se va de vacaciones, tienen un emoji que pone «go go» y que usamos los demás para animarle a que se lo pase bien y se olvide.
En otras empresas decías que te ibas de vacaciones en el chat de la empresa y faltaba que te escupiesen. Que es cierto que igual en realidad le daba igual a todo el mundo, pero al estar en tu casa solo delante de un ordenador, estas cosas se magnifican y te tocan los cojones si te ignoran.
Conclusión
Hay más cosas de las que todavía no me he coscado bien. Ya os digo que no llevo ni dos semanas. Pero una cosa me queda clara: así da gusto trabajar. Lejos de aprovecharse de la situación, le entran a uno más ganas de hacer las cosas.
Hoy, sin ir más lejos, he ido al gimnasio como siempre después de que Kota y June se fuesen a la escuela y guardería. He hecho mis movidas y he vuelto a casa tranquilamente. En otro tiempo estaría ya medio nervioso preparando qué voy a decir en la reunión de la mañana, que encima es en japonés, claro, y me tocaría prepararlo con un poco de tiempo y muchas veces parece que lo que cuentas que has hecho nunca es suficiente, como teniendo que justificarte todo el rato.
Hoy no, he vuelto a casa, he comido algo y me he puesto a la tarea hasta la hora de comer. Sin interrupciones, a mi ritmo, a mi puta bola, a veces viendo La Revuelta, a veces parando si tocaba concentrarse un poco. Para después de comer lo tenía hecho y encima al avisar me han dicho que hago las cosas muy rápido.
Así si, coño. Sabes lo que tienes que hacer y lo haces. Lo demás sobra.
Conversación de nomikai
Aunque solo llevo una semana y un día en la nueva empresa, ya he pasado por dos nomikais. Para el que no lo sepa, nomikai son cenas de empresa, que se reserva un restaurante y ahí se pasan dos o tres horas entre tragos, charlas y bocados, por este orden de intensidad.
Seguro que sabrás la historia esa que dice que en Japón son obligatorios, que poco más te vienen a decir que si te invitan, tienes que ir y tienes que beber y ponerte, mínimo, como un Gremlin en la ducha. Pues bien, siento romperte el juguete. Como la inmensa mayoría de mierdas que se cuentan sobre este país, es mentira. O por lo menos en mi caso nunca ha sido así, si dices que no vas, no pasa absolutamente nada ni hay ningún reproche de ningún tipo. Es más, por regla general, a nadie le importa un carajo lo que tu hagas o dejes de hacer mientras saques el curro adelante, claro.
Por cierto, ya que está de moda gracias a xataka, también decir que si, que hay algún tarado que aflora de vez en cuando y se dedica a chocarse con la gente, sobretodo en estaciones muy transitadas como Shinjuku. Pero que no es lo normal y que también, y esto lo he visto yo, hay quien les planta cara y les retiene hasta que llega la policía.
Sigue siendo, de todas formas, bastante significativo que este tipo de noticias, de excepciones, sean las que os llegan a vosotros sobre este país. Eso es que no estamos tan mal. Por poner un ejemplo contrario, sería como si aquí sacasen, como algo representativo de España, que en cualquier ciudad hay carteristas que te roban nada más que llegas a la Gran Vía. ¿Que hay?, claro que si, ¿que todos los españoles son carteristas y da hasta miedo salir de casa?, pues claro que no.
Bueno, en fin, que me lío. Lo que yo venía a contar es un par de conversaciones “tipo” que he tenido ya unas cuantas veces con distintas personas de mi nueva empresa en los dos nomikais a los que he asistido.
— “Oskar”, pero ¿cómo se escribe? ¿Osukaru? ¿Osuka-? オスカル？ オスカー.
— Pues yo lo escribo enfatizando la R del final, así que sería “Osukaru”, pero la verdad es que me da bastante igual, llámame como quieras
— Es que aquí en Japón tu nombre lo solemos escribir con la a larga al final Osukaa, es raro con la ru. Osukalu
— Ya me he dado cuenta, ya, me lo dicen mucho. Es R, no L, la RR como fuerte
— DDRRRDD
— Si algo así, jaja, pero insisto: llámame como quieras (pero llámame, que dirían los de veintiuno)
Otra que se repite mucho es la de:
— ¿Pero tu por qué te viniste a Japón siendo España mucho mejor?
— Hombre, mejor. Yo me vine aquí al principio por una beca que me dieron que estuve seis meses y me supo a poco y encontré la manera de volver
— Pero en España hace calor, ¿no?, y la gente es muy amable y la comida es muy buena: paella, ajillo, vino.
— Bueno calor, el calor de Tokio es mucho peor. Y ahora en invierno hace el mismo frío o peor. Lo de la gente amable, pues bueno, hay de todo, aquí también hay de todo. Y la comida la verdad es que me da bastante igual…
— Pues tienes pintas de que sabes cocinar.
— Un poco si cocino, si, pero vamos, que no muero por comerme una paella ni nada por el estilo, en Japón se come muy bien también.
— ¿Qué es lo que más te gusta?
— Pues últimamente como mucho Soba, voy probando distintos tipos, pero me gusta mucho, bastante más que el ramen, por ejemplo, o que sushi.
— ¿Y natto? ¿Comes natto?
Ya iba tardando en salir la movida. A la mayoría de los extranjeros parece que les repugna el natto. Hombre, hay que acostumbrarse, pero está bueno.
— Si como si. Como de todo menos tomate crudo.
— ¿Eres español y no comes tomate?!?!?
— Pues ya ves…
Empezar de nuevo, otra vez
Allí me encontraba yo, fíjate tu: en aquel medio bar medio restaurante español de uno de los rascacielos más emblemáticos del horizonte de Roppongi, «skyline» que diría algún influencer cancamusino, con un par de japoneses y dos cazuelas de «ajillo». Porque ajillo, aquí, no significa que uses un par de ajos picados con guindilla como técnica culinaria que aplicar a un ingrediente principal a elegir, aquí ajillo siempre son gambas al ajillo. «No matter what», que diría el de los reels de antes. Si me apuras, a veces, le echan hasta champiñones.
Total que me estaban ofreciendo trabajo. Un ex compañero con el que coincidí en una empresa anterior me estaba reclutando. Yo fui a aquella quedada esperando rememorar viejas historias de medio amorios de oficina y lo que me encontré fue que me estaban sobornando, a puro ajillo y cervezas Mahou, con el fin de que siguiese rascando teclas, sí, pero a poder ser las de la empresa de su amigo, el otro japonés que tenía enfrente.
Hostia qué guapo era aquel otro tipo. Mi amigo era de mi misma estatura, con gafas, con pelazo a lo japonés, claro, porque aquí no trabajan amplia gama de pantones naturales en el pelo precisamente, que son todos morenos, pero tienen un pelazo que flipas la mayoría.
Qué envidia, coño.
Bueno, pues el que estaba con mi amigo era el jefe de la empresa que me estaban engolosinando, un chaval muy alto y muy guapo. Guapo de verdad, como si fuese modelo o actor, no me pegaba nada que me estuvese contando mierdas de Amazon Web Services y Google y aplicaciones y no sé qué.
Dedícate a poner morritos y hacer vídeos, tu que puedes, pensaba yo.
En nada me decidí, las cosas como son. Enseguida les dije que me iba con ellos, porque aunque hace años que ponerme a teclear por obligación me sigue pareciendo una reputísima mierda, también es cierto que me gano la vida con ello y se me da bien y ya que hay que ganarse los onigiris, pues hacerlo donde mejor le traten a uno.
Me hicieron una entrevista con una tercera persona, un trámite si me preguntas, aunque lo disfrazaron de cierta formalidad con hasta pruebas de programación en una pizarra y todo. Otra farsa más que superé, muchos años lleva ya colando esta mierda, pensaba yo, el día que descubran que me da todo entre igual y un carajo, me quitan el título de Deusto.
Y empecé a trabajar en aquel mismo rascacielos del horizonte de Roppongi («un skyscrapper del skyline que te sorprenderá»), uno que si te fijas es todo de cristales verdes y que tiene como una raja en diagonal por la mitad que sobresale. Seguro que si lo ves, sabes cuál es y más o menos donde queda ese triángulo del medio, ahí es donde se me podía encontrar entre semana de 9 a 18.
Poco tardé en cambiar dejarme llevar por lo que me decían por moldear mi rutina dentro de los márgenes que las obligaciones me imponían. Me resistía a ir en tren todas las mañanas así que empecé a ir en bici algunos días, otros me bajaba muchas estaciones antes e iba corriendo y me daba una ducha rápida en el gimnasio de al lado de la oficina antes de entrar, o iba al mismo gimnasio a mediodía esquivando comidas con los compañeros de empresa… siempre es lo mismo, siempre acabo priorizando lo mío porque al final es lo que me quedo conmigo.
Me gané, siempre pasa al principio, fama de aprender rápido y de sacar tickets y tareas a toda velocidad. En las reuniones semanales siempre suele haber más pasos a producción míos que de otros programadores. Esto siempre me ha hecho mucha gracia, porque no es porque sea más listo ni trabaje mejor, simplemente es que tecleo muy rápido y se me da bien buscar por internet. No es más que eso, que de tantos años, ya me sé los trucos y me sigue divirtiendo ver que nadie se da cuenta.
Lo de teclear rápido me viene de largo y de esto sí que puedo presumir. Con catorce años me ofrecieron trabajo pasando textos escritos en hojas a mano al ordenador, de mecanógrafo, vaya. Me pagaban por líneas, se pactaba el tipo de letra, el espaciado y la justificación de los párrafos para que no hiciese trampas, y si el documento final tenía 120 líneas, pues se me pagaba, qué se yo, 500 pesetas, no me acuerdo pero no estaba mal. Era un periódico local que empezaba y nadie tenía ordenadores en sus casas, yo tampoco pero había un centro cerca al que se podía ir y allí me saqué yo mis buenos cuartos. Y de tanto teclear, tengo el culo pelado y ya me sale solo.
Y esto, que yo pensaba que simplemente me valía para financiarme paquetes de fritos barbacoa y la Micromanía, resulta que me ha hecho destacar tanto escribiendo en este blog, donde prácticamente aparece en tiempo real lo que se me pasa por la cabeza, como programando porque me da tiempo a probar muchísimas cosas en la mitad de tiempo que algunos compañeros que teclean «normal». En lo que alguien piensa una solución y la prueba, yo ya llevo tres descartadas.
Insisto: demasiados años lleva colando. Cualquier día me pillan y me deportan, a lo Trump.
También se forja uno una imagen, una reputación, si me apuras. Los que te ven todos los días, los que tratan contigo saben tus porcentajes, saben cuántas veces, de todas, has sido amable cuando te han venido con alguna historia. Intuyen, aunque no lleven la cuenta, que si tu vas a llevar tal o cual desarrollo es probable que vaya bien o que vas a meter más o menos la pata… en definitiva, se hacen, como tu te haces también de ellos, una imagen en su cabeza de qué se puede esperar de cada una de las cartas de la baraja de esta partida de póker diaria y, muchas veces inconscientemente, actuas en consecuencia. Si yo sé que el de las gafas de pantalón vaquero y chaqueta de traje me va a contestar siempre con un 後で (luego te lo miro), pues probablemente acabará siendo el último al que le pida algo la siguiente vez.
Por eso siempre doy las gracias, por eso siempre guardo las formas, por eso siempre cultivo mi avatar; mi skin de compañero de trabajo va impoluto, con todos los extras, se sabe todos los trucos, tiene todos los emotes del Fortnite bien prestos en la recámara para ser exhibidos cuando toque.
No se me olvida desde el viernes que cuando escribí el mensaje de despedida en el chat de la que es ya mi anterior empresa, una compañera me contestó: «siempre me dabas las gracias cuando acababa los tests de tus desarrollos y me alegrabas el día», y después una carita de esas medio de sonrisa medio llorando.
Como la mía de ahora, más o menos con el mismo pelo y todo.
Porque todo el resto puede ser la inmensa farsa que yo creo que es, pero el trato con y entre las personas que te rodean macera el poso que quedará al final cuando ya no estés con ellos.
Porque siempre pasa, aunque no te lo parezca ahora: dejarás de ver a esa gente un día y entonces no te acordarás de errores de typescript ni plazos de entrega ni dockers ni hostias, tu corazón se ha quedado con cómo te caía y cómo te trataba… con cómo te hacía sentir, de si te alegrabas de verle entrar por la puerta por las mañanas o esa alegría era, sin embargo, cuando mandaba el email de que ese día no iba a trabajar porque estaba enfermo.
El viernes, después de 6 años y 3 meses, me despedí de mi ex compañero de trabajo, ya por partida doble; diré ya que mi ex jefe por simplificar. Y me hicieron una despedida en un restaurante español, tal y como empezó esta aventura: pidiendo «ajillo» al camarero sin tener que especificar qué está al ajillo porque se sobreentiende que son una mezcla de gambas y champiñones sin criterio alguno. Y cuando me tocó decir unas palabras, me emocioné muchísimo porque tengo mucho que agradecer, porque me lo he pasado muy bien esta media docena de años, porque me llevo un muy buen sabor de boca y, algo que no me había pasado nunca: cierto grado de arrepentimiento por la decisión tomada.
Porque mi ex compañero, que ahora es mi ex jefe, es y creo que será siempre mi amigo porque nunca, y mira que han pasado cosas, nunca ha tenido una mala palabra ni un mal gesto conmigo y son ya muchos años. Y aunque las circunstancias no han cuadrado, por él podría haber seguido ignorándolas.
Pero ahora toca empezar de nuevo. Mañana mismo, en otra empresa, con gente que no conozco de nada haciendo no sé muy bien qué.
Toca elegir y configurar el skin de nuevo. He decidido que voy a ser muy elegante, que aunque el trabajo es «full remoto», habrá veces, sobre todo la semana que viene, que me tocará ir a la oficina y me van a ver como un pincel, no habrá calcetines que zapato marrón no cubra. Y le he subido a tope al muñeco la barrita de socializar, esa que siempre estaba en negativo. He decidido que voy a ir a todos los eventos que haya, sean comidas de compañeros, despedidas, quedadas… siempre que mis dos hijos y la persona más guapa del mundo que es mi mujer me lo permitan, claro, que el avatar de fathermarido estaba antes y en este he invertido más años.
También he decidido que voy a ser muy correcto siempre, incluso cuando haya situaciones desagradables, tirando de ironía en el peor de los casos, pero nunca reaccionando negativamente ni por chats, ni por emails ni mucho menos en persona. Y que voy a implicarme mucho más en lo que me toque hacer, como hacía cuando trabajaba en Bilbao, que siempre buscaba formas distintas de hacer lo mismo e incluso proponía, rapidez de teclado mediante, dos o tres soluciones alternativas a lo que se me pedía. Me he dejado llevar demasiado últimamente.
Mañana toca madrugar. Toca planchar la camisa blanca que me compré para la boda del Chiqui, toca sacarle brillo a los zapatos y hacer florituras imposibles con la gomina para que las salas de conciertos de mi frente sean solo entradas. Y sonreír desde que salga por la puerta hasta que vuelva a entrar, aunque no me acuerde del nombre de ninguna de las personas a las que voy a ver la coronilla a pura reverencia mañana.
Toca empezar de nuevo y, aunque con nervios, tengo todo preparado.
Deseadme suerte, por si acaso.
Los días rasgados
Despierto… no, me despiertan, de repente además.
June, mi hija de seis años que todavía duerme con nosotros, se ha girado y su mano derecha ha tenido a bien aterrizar en mi cara. Menudo susto me ha dado, joder, a mi si que me pueden decir eso de que me han roto los sueños. De una hostia padre, además.
Sin embargo, la hostiante, la más guapa de todas que también hay que decirlo, ha seguido durmiendo como si nada; como si no le acabase de calentar la cara de buena mañana a su señor padre. Así que ya, total, he decidido levantarme y empezar a invertir en las horas para que el día me salga rentable.
Caliento el agua para el té mientras me espabilo y voy ya enumerando las metas que me he propuesto cumplir cada día. Ni el trabajo ni mis dos hijos juegan a favor de este empeño mío por conseguirlo, pero por lo menos me lo propongo siempre; trato de tener mañana una docena de agujetas más que hoy, o poder leer algún kanji más de esa revista que trajo Kota de la escuela o que lo que cene esa noche sea hecho por mí y no comprado y recalentado.
Intento, en definitiva, hacer por que mañana sea mejor de lo que soy hoy. Y así, a lo que me de cuenta, quizás yo sea mejor de aquí a unos años.
Justo justo consigo acabar el último ejercicio de la tanda de kanjis que tocaba para ese día, cuando June y Kota aparecen por la puerta. Se acaban de levantar, están tan muertos de sueño que apenas abren los ojos y así, de repente, ya hay muchas cosas que hacer: comprobar el pañal de la niña, los desayunos, la ropa, las tareas…
Yo, por lo pronto, ya he sacado una de las mías, me anoto ese tanto.
Estudiar lección del libro de kanjis
Bajo a despedir a Kota a la escuela y, de paso, saco la basura que toca, que hoy es orgánica y botellas de vidrio. No es tan difícil como lo pintan esto de las basuras en Tokio, simplemente tienes un calendario y sacas la que toca ese día. Y ya. Explícales esta mierda a los de ¨Españoles por el mundo¨ que siempre tratan de sacar las mismas chorradas. Otro día hablamos de esto, si queréis.
Y, bueno, mientras June y mi mujer se acaban de preparar, yo paso por la ducha y me visto con ropa de deporte, porque en cuanto salgan ellas dos para la guardería, yo iré directo al gimnasio a pata, y así mato dos pájaros de un tiro:
Workout gimnasioPasos diarios
Ah, y como he conseguido preparar los desayunos para los demás, pero me he aguantado el mío, me anoto el tanto también. Este me ha costado bastante hoy, que había donuts del MisDo.
Ayuno intermitente
Normalmente a esta hora estoy prácticamente solo en el gimnasio… no solemos llegar a la media docena los madrugadores que, por cierto, nos vamos ya conociendo todos. Está el exagerado cachas cuarentón que trata las máquinas a hostia pura y suelta las pesas a medio metro del suelo montando la escandalera padre, está la señora mayor que no toca nada que tenga peso pero hace sus estiramientos en la zona de colchonetas, el chaval de la visera que, sigiloso, siempre con sudadera de manga larga y la cabeza tapada, nos da mil vueltas a los demás y nunca sabes cuando llega ni cuando se ha ido… compañeros de rutina mancuernera… ¿qué escribirán ellos de mi? ¿el gaijin tarado de las camisetitas?
Cuando me apunté al gimnasio me ofrecieron la posibilidad de rellenar la botella de agua las veces que quisiera en el dispensador de bebida que tienen y acepté porque no me pareció caro y sabía que lo iba a usar mucho aunque también es cierto que tocan por lo menos dos o tres paseos al baño en lo que acabo la rutina de pesas y máquinas. Pero, mira tu, otro objetivo más que se cumple sin pensarlo demasiado:
Beber 3L de agua
Hoy he acabado a duras penas.
A la segunda tanda en la máquina de hombro me ha dado un tirón raro en el cuello y he tenido que parar y ya he arrastrado la movida hasta el final. Cuando he salido del gimnasio, no sé si tendrá relación, pero me ha empezado a doler también la cabeza como hacía bastante que no pasaba. Una de esas en las que te molesta la luz intensa y pareciera que alguien te estuviese estrujando la calavera, como para exprimirte las ideas a pura presión en las sienes.
El reloj me dice que todavía tenía tiempo para llegar a la reunión de las mañanas del trabajo, pero cuando llegué a casa ya estaba totalmente derrotado por la jaqueca y he decidido cogerme el día libre.
Ahí fue cuando el tejido del día se empezó a rasgar: con la primera decisión de mierda.
Mis planes eran sacar todo el trabajo que pudiese hasta el descanso del mediodía que emplearía, gracias al ayuno, en la segunda lección de japonés y además avanzar en el libro «Todo Muere» de Juan Gómez-Jurado, que me tiene loco, andando en la cinta de correr que tengo en casa. Después retomaría el trabajo hasta más o menos las 4 y media de la tarde, que es cuando vuelve mi hija de la guardería y aprovecharía para romper el ayuno intermitente con algo sano como un tazón de ochaduke con arroz integral y pechugas de pollo hechas en la air fryer. Y al acabar de trabajar, jugaría con mi hija y seguramente trataría de sacarle alguna conversación a mi hijo en castellano, para cumplir su cupo diario también y que no se le olvide.
Pero se desmoronó el castillo de naipes en ese momento. El día se empezó a deshilachar y ya no hay costura que valga.
Así es la cosa: a veces pasa que se reviran las isobaras y a uno lo dejan también del revés.
Y en vez de todas esas conquistas a la rutina, de tantas buenas cosas que iban a hacer que mañana estuviese orgulloso de hoy, decidí pedirme un menú del Burguer King porque tomarme la medicina de la jaqueca en ayunas no era bueno y algo tenía que comer. Y porque estaba jodido y cuando uno está jodido, baja las defensas, ensancha tragaderas y tira por el camino del medio. Y al acabar de comer esa mierda, que devoré sin conocimiento, me eché a dormir la siesta y aunque desperté bastante aliviado del dolor, decidí echarme un café, a pesar de que hacía ya dos semanas que no tomaba y ya seguí con el día libre malgastando las siguientes horas jugando al Fortnite y dormitando en el sofá en vez de todo lo que tenía pensado.
Y no dibujé, ni grabé el informativo, ni avancé con el japonés, ni cardio, ni comer sano, ni macros, ni estiramientos ni hostias y apenas jugué con June porque no me encontraba bien del estómago por culpa del maldito Burguer King, el café y la medicina, y encima tampoco cené en condiciones echando a perder el entrenamiento del gimnasio de la mañana y la magnífica cena que cocinó mi mujer.
¿Y sabéis qué? que es una mierda, una mierda muy grande.
Pero, coño, que está bien. Que no pasa nada tampoco.
Que da igual y me parece que es incluso sano que se te joda un día, te de todo igual y arramples con los cimientos dinamitando el edificio porque no hay por qué tachar todo de la lista siempre y cuando lo tengas presente y sepas que hacer venir al chaval del delivery todos los días con mierda en bolsa o dejar pasar tu vida delante de Netflix no es lo normal aunque acabe pasando a veces.
Que tampoco hay por qué hacer siempre lo correcto porque entonces seríamos robots. Que quedé primero tres veces en el Fornite, aún con ardores en el estómago de una hamburguesa asquerosísima que me supo a gloria bendita y en el trabajo tampoco pasó gran cosa porque yo no estuviese.
Que a veces hay que echar el freno de mano y mandar todo a tomar por culo para que el coche arranque a la primera al día siguiente.
Y que no hace falta darle ni una vuelta más de las necesarias.
Escribir en el blog
Informativo del 20/01/25
Informativo del 14/01/25
El tío de la mopa de Duskin
Estaba yo ya en pleno rascatecleo ahí en el loft cuando llamaron al timbre. Ah, hostia, que aquí le llamamos «loft» a la parte de arriba de la casa, la buhardilla, vamos, que es donde tengo yo montada la madriguera.
Más o menos era la hora en que suele volver Kota de la escuela, así que sin mirar en la cámara del portero, bajé a abrir raudo y veloz.
Craso error.
Aquel tío no era Kota, era un señor atacao que no paró de hablar desde que abrí la puerta, madre mía, debía tener el récord de ございます esputados por minuto a este lado de Tokio.
Joder, cómo caí en la trampa, como si tuviesen estudiadas las horas a las que los críos salen de la escuela para presentarse en las casas con la confusión, porque mira que suelen llamar parlapuñaos de estos que venderían a su padre por una comisión, que te ponen la cabeza loca con tal de que les compres algo y seguro que no les abrimos nadie.
Aunque los hay peores, que también están los que quieres que te apuntes al club megatrix de su religión chupiピルり, que de esos también se pasan unos cuantos al mes, pero de todos los equipos además: budistas, cristianos, mormones y hasta pelirojos he llegado yo a ver…
Mecagüen la madre que los parió a todos, también te digo, que las religiones son el mal mayor de la humanidad, menudo negocio. Cree en quien te salga del nabo y déjame a mi que siga yo creyendo en Netflix, copón.
Bueno, a lo que iba: que no era Kota. Que era un chaval así joven muy pesado que hablaba sin parar y cuya conversación trataré de simplificar aquí, porque era de ese tipo de personas que decía la misma frase dos o tres veces, ¿sabéis lo que os digo? «Buenos días, buenos días, estoo, buenos días» a lo gallo Claudio.
— Hola, buenos días, hola. Mira, estamos de promoción, soy de la empresa Duskin, que tenemos un servicio de alquiler de mopas y tengo aquí una muestra gratuita para que la pruebes y …
— Al-qui-ler de-mo… No no gracias, no me interesa —le corto en seco, que ya me sé yo las movidas estas de pruebas gratuitas
— Pero pero, espere, por favor, espere. Que es que todos tus vecinos ya tienen una que la han recogido, que de verdad que no tienes que pagar nada
Y me planta ahí una especie de paragüero de diseño del que sobresalen dos palos que supongo que acabarán en sendas mopas ahí dentro. ¿Dónde coño lo tenía metido? porque hasta ese momento no se lo había visto.
— Que no, que no quiero nada, que luego es un jaleo para devolverlo y seguro que me venís con historias。めんどくさそうだから、大丈夫です。
— No de verdad, por favor, que es gratuito que no tienes que pagar nada, de verdad, que no hace falta, que es gratis, de verdad, que lo pruebas y luego nos dices, que ya vendremos a buscarla
— Que no quiero mopas, coño —全然いらないけど、本当に
— Pero es que tampoco me puedo ir con ella a la oficina otra vez, que es un lío para mi, por favor quedátela, por favor por favor, que es gratis, de verdad
Jodé, el cabrón jugó la carta de dar pena. Qué perrete. Mecagüen la madre que lo parió. Pero es que me dio coseja de verdad, joder, que le veía ahí con carica y tan jóven, que pensé que estaría puteado en su empresa y que igual tenía un jefe cabrón, un salary man que nunca ceden los asientos en los trenes de estos sudorososos medio calvos peinados a lo Anasagasti, que huelen a algo entre café, tabaco mentolado y famichikis del conbini, con los huevos tan colganderos ya que hacen pie.
— Bueno, venga va, pero vamos que no lo voy a usar, te lo cojo para hacerte el favor
— Muchas gracias, de verdad, me das la vida. Gracias gracias —lo decía demasiado mecánicamente, era todo mentira fijo, me la estaba metiendo de través —Mira, relléname este papel, si no te importa, nombre, dirección, teléfono…
Esta es la mía, pensé yo, veo tu carta de la pena y contraataco con mi carta de gaijin.
— Mira, ¿ves?, mejor que te lleves las mopas, porque yo no sé escribir en japonés y no sé rellenarte ese papel, así que nada, muchas gracias y perdón, ¿eh? —y procedo a cerrar la puerta — 日本語食べません le tenía que haber soltado nada más verle.
El hijo la gran puta me pone la mopa enfrente de la puerta en un movimiento que no ví venir ni de lejos. Que casi me saca una paleta, el gachó.
— Bueno, entonces nada, con que pongas tu nombre ahí en inglés ya me vale, perdona, ¿eh?
Yo ya estaba pensando que si no le cogía las putas mopas, el maldito mentecato este de los tamagos me iba a rayar el coche o pincharme las ruedas de la Orbea que tengo aparcada fuera o algo.
Maldito tarado.
Total, que acabé con las mopas en casa y mi firma estampada en un papel que vete tu a saber si no le había cedido los derechos del sueldo del primer arubaito de mi primer hijo hasta los 20 años o qué.
Al llegar Chiaki, mi mujer, a casa, encima me echa la bronca por aceptar la movida y no puedo más que darle toda la razón que tiene. Porque otra cosa, no, pero de dar largas mi mujer sabe un rato largo, que haría llorar al mismísimo Jordi malo de Master Chef.
— No me interesa, adios.
Y portazo en keigo. En su puta cara.
Me pongo a buscar por internet, y resulta que la empresa Duskin tiene un servicio de alquiler de mopas, que tu usas eso por un dinero al mes y te las van renovando. Qué cosa más absurda, habiendo en los todos a cien unas parecidas. Pero mira tu, ya las tengo metidas en casa, tócate los huevequers.
Total, que busco un poco más y, hostia, que parece que esto de los vendedores agresivos moperos es un problema y que, a pesar de lo que te digan, si usas un poco la mopa luego te andan con que si les debes dinero cuando las vas a devolver y te medio coaccionan para que apoquines. Y la gente en plan compartiendo trucos para devolverlas, que si dejarlas en la calle con una nota, que si no contestar nunca al portero…
Buff… ya sabía yo que me la estaba liando aquí mi primo Tarado Moperero.
Así que dejé instrucciones precisas a los dos minions a tope de Redbull que tengo por hijos de que no tocasen las mopas y me olvidé del asunto.
Hasta que dos semanas y media después llamó a la puerta el mismísimo señor Tarambaners, el maldito loco que si le dejo entrar en casa me vende mi propia tele. Yo, siguiendo los consejos de internet, no le abrí la puerta. Y el maldito taralander no dejó de llamar, ¿eh?, venga a darle al botoncito, pin pooon, pin poooon, que le veía desde la cámara y el pavo comprobando ahí desde fuera a ver si veía a alguien por las ventanas, joder macho, ni que fuese hacienda, copón, ¡¿acaso me llamo yo Begoña y el tarado este es el juez Peinado?!?!.
¡Vaya fijación, ahí va la hostia!
Cuando al fin se piró el Flipado Mopero y un rato después volvió Kota, me trajo una nota que había dejado Moperander en el buzón: «espero que hayas usado las mopas y te hayan gustado, volveré mañana, podemos hablar de las condiciones del contrato y del servicio»
Al día siguiente dejé las mopas, intactas, en la puerta, estaban tal cual las había dejado él, diría que más lozanas porque hasta les saqué brillo con un trapo y todo. Y me tiré toda la mañana acojonado ahí mirando por la ventana dando un bote cual perrete chico en cuanto escuchaba el sonido de un coche por si era la furgoneta del moperrímo zumbado.
Y el caso es que el artista vino, se llevó las mopas sin llamar al portero ni nada y ni me enteré. Supongo que sería durante la reunión que tengo en la empresa por las mañanas, que fue el único rato que no estuve en plan vieja del visillo pegado a la cortina.
Ni nota en el buzón, ni papel ni nada. Lo que me dá mas miedo si cabe… compruebo las ruedas del coche, están las cuatro con todo su aire dentro, la bici sigue en su sitio… ¿me habrá meado el olivo de la entrada? ¿me habrá mangado un paraguas?
¿O igual soy yo que me monto unas películas que lo flipas?
El caso es que las mopas molaban.
Las cosas como son.
No supe dar la cara
Yo quería ir a Karate con mi hijo Kota y finalmente lo conseguí.
Gracias a la amistad que nos une con los padres de antiguos compañeros, primero de guardería y ahora de escuela de mi hijo, nos enteramos de las clases que se daban dos veces por semana en el centro cultural que queda no demasiado lejos de casa, digamos que a sudada y media en bici de batería.
Se anunciaban siempre un par de días de prueba al mes donde podías ir sin ningún compromiso. No hacía falta nada más que un chándal y tus ganas de ver cómo y qué se pegaba allí. Y aunque el estilo no era Shotokan, que es el que Kanazawa me inyectó a perpetuidad entre los tendones, seguía siendo Karate y seguía siendo con mi hijo.
¿Qué mas puedo yo pedir?
Así que después de muchas tentativas, de hablarlo más que hacerlo, decidimos callarnos de una vez y hacerlo ya por todas y nos juntamos en la entrada de aquel polideportivo venido a menos con los padres de este otro chaval que os contaba antes, que también quería probar y cuyo nombre, Shuya, sé que jamás pronunciaré bien.
Y allí que entramos las dos familias, porque June en casa no se iba a quedar sola tampoco.
A mi se me achicó la médula al ver allí en medio de aquella sala a un señor muy mayor que hacía, solitario, estiramientos con su karategi y su cinturón negro desgastado. No era Kanazawa pero bien podía serlo y os juro que se me fugaron algunas lágrimas de estraperlo que disimulé entre sorbidos de un supuesto resfriado repentino que me sobrevino a ojos de los demás.
Trescientos mil millones de recuerdos de tatami, tantos que no hubiese descartado agujetas al día siguiente de simplemente hacer memoria.
Nos presentamos al profesor y empezamos la clase.
Enseguida destaqué, juro que sin pretenderlo. Y eso que iba con chándal, pero me resultó imposible disimular que era yo mucho más flexible que la mayoría de los que allí vestían de blanco y que, salvando las diferencias de estilo, sabía moverme prácticamente como si hubiese estado haciendo aquello toda la vida.
Que es que llevaba haciendo aquello toda la vida. Las cosas como son.
Kota y Shuya, su amigo desde la guardería, que seguro que ni el nombre bien sé escribir, iban siguiendo la clase como buenamente podían pero en seguida empezaron a preguntar que cuánto quedaba y a quejarse y es que aquello, aún sin ser nada del otro mundo, era demasiado tute para alguien que nunca se había visto en una semejante.
Que lo estaban pasando mal ni cotizaba, pero al menos podían intentar disimularlo. Me iba a costar convencerle a Kota de volver, me lo venía viendo desde el primer gyaku zuki. Y más teniendo en cuenta que el profesor enseñaba a la antigua usanza: a grito pelado, echando broncas, mofándose de los que lo hacían mal con cierto aire de menosprecio al esfuerzo ajeno.
También he de decir que no debe ser fácil dar una clase a la vez para adultos y niños, lo que aburre a unos es demasiado para los otros y viceversa. Pero, vamos, que aquel señor definitivamente no era Kanazawa al que jamás le escuche una mala palabra.
Recuerdo una vez que el fundador de la SKIF nos sacó a mi y a otro chico y nos explicó una técnica que teníamos que repetir delante de los alumnos que habían venido de todas partes del mundo en uno de tantos seminarios internacionales que había y no fui capaz de hacerlo bien ni una vez. Y lo intenté más de diez mientras el resto miraba hasta que me acabó sustituyendo por otro. Quizás por eso, porque todos estaban mirando no di pie con puño.
Pero le faltó tiempo para, una vez acabada la clase, llevarme a un rincón y no salir de allí hasta que fui capaz de hacerlo bien. Kanazawa, aparte de ser una leyenda del Karate moderno, era una persona excepcional. Al menos los años que yo le conocí. Si no fuera porque es imposible, diría que nunca se enfadó en su vida.
Bueno, total, que aunque las comparaciones son odiosas, no pude evitar hacerla y aquél buen hombre no tenía la paciencia a la que yo estaba acostumbrado y no era raro escucharle palabras mal sonantes, cuando no gritos, si algo no se hacía como él quería que se hiciese.
Pero yo insistía en tratar de «meterle» el Karate a Kota y, muy a su pesar, le medio obligaba a ir a las clases. Encargamos un karategi y su primer cinturón blanco, el que yo pensaba que recordaría algún día con nostalgia como lo hago yo ahora, como el inicio de algo grande que significaría parte de su vida como lo fue de la mía.
Yo, sin embargo, no tuve que comprar nuevo karategi porque el profesor me dejaba ir con el mío de siempre aunque tuviese bordado «SKIF» y «Kugahara», la federación y el dojo principal de Kanazawa en el que yo invertí tantas horas de mi vida.
Un par de meses después, las clases no acababan de cambiar… seguían los gritos, los enfados, quizás fingidos pero que afectaban de más, como es normal por otra parte, a los chavales, Kota incluido. Era curioso, sin embargo, que en los descansos, el profesor me hablaba mucho, se interesaba por mis clases en Kugahara, incluso me contó que conocía y tenía cierta amistad con algunos de mis profesores de la SKIF, hasta me trajo alguna foto con ellos en eventos conjuntos de Karate, fotos que yo correspondí con las mías de competiciones y clases con Murakami sensei o el mismo soke.
Hubo una vez que me olvidé el cinturón en casa y él me dejó el suyo; un cinturón negro desgastadísimo por tantísimos años de práctica. Ese fue un gesto con el que demostró que me apreciaba, que me respetaba, como yo también lo hice desde aquel momento.
Pero las clases seguían siendo de la misma manera, a una usanza tan tradicional que era vieja, y a mi cada vez me costaba más justificar esto ante Kota, que lo pasaba mal desde la noche anterior.
Así que decidí dejar de obligarle a hacer algo que estaba claro que no quería. Desenchufé ese cable y dejé de proyectar en él mi vida.
Porque no sé cómo podría inculcarle mi pasión por este arte marcial, pero seguro que así no.
Y dejamos de ir los dos.
Chiaki me insistía en que debería volver un día a hablar con el profesor para decirle esto mismo, que lo dejábamos de momento y, sobre todo, darle las gracias por todas las clases. Pasarme a saludar, aunque fuese una última vez, tampoco hacía falta que viniese Kota conmigo. Era cuestión de educación y respeto.
Pero no acabó de pasar, no acababa de ir. Por vergüenza o porque soy como soy, muy a mi pesar, y lo fui dejando hasta que el trajín de la rutina hizo que no volviésemos a hablar de ello y ya esa conversación cayó en el más profundo de los olvidos.
Como si no se hubiese tanteado nunca aquel intento de que Kota se convirtiese en aquél chaval que se moría porque llegase el día que tocaba Karate en aquel gimnasio de Zalla desde el que se veía la plaza y el ambulatorio, donde entraba de día y uno se olvidaba, a patada pura, de que se salía de noche la mitad de los días.
Al de poco, Kota empezó a jugar a fútbol y yo me aficioné a ir a verle entrenar y jugar en los campeonatos los fines de semana. Él iba, sigue yendo, contento, ilusionado y yo no puedo ni debo más que compartir su felicidad por verle hacer algo que disfruta como el que más, a pesar de no ser lo que yo habría querido.
Va, además, con muchos de sus compañeros de escuela.
Shuya, sin embargo, siguió yendo a las clases de Karate y fue así como nos enteramos poco más de un año después que el profesor había muerto.
Aquel hombre que nos echaba la bronca, que nos medio gritaba pero que a la vez venía, entre descansos a contarme alguna que otra historia, amagando un inicio de amistad que no supe yo cultivar, ya no iba a estar allí más. El sensei, por algunos meses, que no dudó en dejarme su cinturón negro, ya casi blanco, cuando se me olvidó aquella vez y que venía siempre con alguna anécdota de España con la que, ahora lo veo claro, entablar conversación y reforzar algo que podría haber sido mejor.
El profesor del que nunca me despedí, había muerto.
Y supe, mucho después, que ya estaba enfermo cuando mi hijo y yo decidimos entrar en su dojo y siguió enfermo cuando, quizás, se empezó a preguntar por qué aquel extranjero y su hijo dejaron de aparecer por la puerta cuando tocaba dar las clases en aquél centro cívico de Sengawa.
Hasta que fue él el que no volvió más.
No supe despedirme por no volver a sus clases, no di la cara, no fui capaz de tener la decencia y la educación de hablar con él.
Y no hay día en que no me mortifique por ello.
Kitty enrabietada
O lo que viene siendo el gatostiable on fire resulta que son una serie de memes del maldito gato cabezabuque aboquil que se han hecho muy famosos en China y que han llegado a Japón con lo que probablemente los empecéis a ver por ahí hasta en la sopa, que ya sabéis que en Japón vivimos en el futuro (de mis pelotas morenas).
Como si no tuviésemos bastante con el gatejo asqueroso de excelsa testa.
La tendencia se podría traducir como «Kitty enrabietada» y muestran al bicho totalmente encabronado haciendo movidas chungas cual la mafias que realmente es debajo de tanta payasada cuqui:
Yo no sé vosotros, pero a mi me gusta mucho más la sabandija culera carapan haciendo maldades que no cagando rosa y estornudando algodones de azúcar.
Bueno, eso si tuviese boquino, claro, QUE-NO-TI-E-NE-BO-CA
Y recuerda: no importa lo que te digan, en el ikublog la odiamos antes.
La revisión médica
Ese día hubo que madrugar como hacía ya tiempo y el despertador sonó a las cinco y media de la mañana como el artilugio asqueroso que es. Y es que ese día tocaba la revisión médica de la empresa que este año cambió la clínica habitual de Okubo a una que queda a unos cuantos kilómetros más lejos de mi casa. Esto significaba un ratazo más en tren y el mismo ratazo menos de dormir, claro.
Mecagüen la leche puta, con lo a gusto que dejé yo de madrugar desde que trabajo desde casa.
Y encima tocaba recoger muestra de heces, que dile tu a mi cuerpo serrano que está acostumbradísimo a descargar el PDF a eso de las ocho de la mañana, que ese día le tocaba sacar la leña al patio dos horas antes y encima sin café ni té de agente catalizador del noble arte de fletar el catamarán.
Que a las ocho ya suelo tener yo a Jordan colgando del aro, que el perrete ya asoma el hocico cosa fina, pero coño, no a las seis que no es ni de día.
Nada que no había manera. Ni con chorrillo ni sin chorrillo.
A punto estuve de abortar la misión de lanzamiento, pero a última hora se me ocurrió tratar de engañar al estómago tomándome una infusión de aire, o lo que es lo mismo: un vaso de agua caliente. Y funcionó: sobre la bocina acabó saliendo la bola número 8 del billar. Menos mal que me acordé de desactivar el desagüe automático del inodoro, que se activa sólo cuando detecta que te levantas y vacía la cistena ahí a cholón. Jodé, que el año pasado las pasé putas para recoger la muestra del zeppelín antes de que se hundiese bajo el remolino.
Total, que misión cumplida y allí me vi yo ya camino de la estación con dos botecicos con muestras de mi esencia más auténtica, pelado de frío y con mas sueño que el vecino del de Bricomanía. Y en ese tren petado de gente me tuve que montar yo porque si no, no llegaba.
久しぶり。。。
Qué cosa esto. Por resumirlo en keigo antiguo: sería como decir «hostia qué puto asco da montarse en un tren en hora punta en Tokio».
Una mezcla de olor a café, sudor y desesperación. Todo el mundo mirando sus teléfonos móviles sin importarles estar en una situación completamente absurda, tan antinatural y estresante que volvería loco al mismísimo Bitelchus.
Cambié de tren y la cosa no mejoró demasiado pero al menos me pude sentar las cinco estaciones que me quedaban. Jodé macho, y pensar que yo antes iba a trabajar así todos los días… si no llevaba ni diez minutos dentro de esa lata de sardinas y ya estaba exhausto, coño. Por cierto que me cambio de trabajo y esta ha sido la razón principal: querían que volviese a la oficina y es una línea rojísima para mi que nunca más volveré a cruzar mientras tenga alternativas.
Y llegué a la nueva clínica.
Fiché y me dieron un pijama a cambio de dos botes de mierda, literal.
Me cambié y empezó el paseo paquípallá de pruebas médicas: que si te saco sangre, que si mea en este bote hasta la raya, que si la vista y el oído, el electrocardiograma, los rayos X y finalmente la prueba del bario. Qué movida es eso, chacho: te bebes el mejunje más parecido a la eyaculación de un camello que he visto yo en mi vida y unos polvos ahí raros que te hinchan el estómago, pero ojo que no puedes eruptar, tienes que aguantarte esa tormenta duodenal lo que dura la prueba. Y con la barriga en modo fugu enfadao te meten en una máquina que te da unos meneos de la hostia bendita mientras te van sacando radiografías del estómago, todo esto aguantándote sin eruptar, claro. Gira para un lado, para el otro, cógete bien de las barras que te ponemos poca abajo… bueno, también es verdad que acostumbrado al balancé de las fiestas de mi pueblo, esto es un paseo de jubilados, pero bueno, es un meneo guapo.
Y después te dan un laxante para que eches esa mierda (badabum chass) rápido porque, por lo visto, no es bueno que eso lo absorba tu cuerpo.
– Tienes que expulsar el bario cuanto antes, tómate esto y si en seis horas no lo has evacuado, tómate estas otras. Mira el baño cada vez que acabes y asegúrate que sea blanco.
Que mande el topo albino al remolino cuanto antes, vaya.
Pasé otra vez por recepción para entregar la carpeta que me iban rellenando según iba pasando todas las pruebas, a lo juego de la oca, cuando me dicen que tengo la opción de que una doctora me explicase los resultados de las pruebas. Hostias, ¿tan pronto?, joder pues si, vale, que luego me vuelvo yo paranoico perdido buscando qué significan esos números por internet.
Me dicen que en una hora están, que me de un paseo o me espere allí dentro si quiero, lo que me venga mejor. Hice un rápido análisis estomacal y como parecía que todavía no iba a hacerle click al portaminas, decidí darme un paseete y de paso comer algo, que tenía más hambre que el tamagochi de un sordo.
Al de una hora volví y efectivamente, tenían absolutamente todos los resultados de las pruebas que me habían acabado de hacer hacía UNA HORA: análisis de sangre, orina, lo del bario, la radiografía del pecho… Apenas había acabado de llenar aquél bote en el baño y ya sabían qué tenía o dejaba de tener.
En el futuro no sé si viven los japoneses, pero que están muy locos, te lo digo yo ya.
Total: el colesterol alto, como los tres o cuatro últimos años, y la creatina también alta como desde que la tomo para ir al gimnasio. El resto normal, como buen vasco de las encartaciones, la hostia pues.
Después me dieron un vale de comida que gasté en un platazo de pasta peperonccina y enfilé para casa sabiendo que los fuegos artificiales venían de camino y que era bastante probable que tuviese que hacer una o tres paradas técnicas para desalojar a los okupas. Más de un gato acostado dejé en estaciones entre esa clínica y mi casa, como Pulgarcito pero al revés.
Al llegar a casa me entró de repente un dolor de cabeza espantoso, no sé si por la sangre que me sacaron, el estrés de tanto tren, el cambio de tiempo o todo junto o qué, así que decidí acabar de pedirme el día libre.
Y así acabé ese fatídico martes: medio viendo capítulos de Mad Men y dando a luz bolitas de coco hasta que no quedó ni una molécula de ADN de camello en mi ser.
Japón vive en el 2050, «literalmente»
Llevo casi dos décadas viviendo en Japón, en Tokio concretamente y tengo la lengua en carne viva de tanto mordérmela al leer tamañas patrañas y gansadas sobre este idealizado país que está increíblemente trivializado a puro tópico cada cual más obscenamente manoseado.
Para empezar, Japón no vive en el 2050 «literalmente» porque estamos en 2024, literalmente.
La gente usa «literalmente» sin saber qué significa. 
Literalmente, además.
(Hostia, estoy a una cana de barba de ser Perez Reverte, si véis que empiezo a cagarme en la gente jóven, rematadme, haced el favor, ahorradme ese ridículo 
)
Bueno, total, que he decidido que ya está bien de tanta cancamusa, coño, y que voy a dar mi opinión sobre todas las mierdas que me encuentro en las redes sociales sobre Japón y que creo que no son fieles a la realidad, o directamente mentiras como puños.
Advierto que yo no tengo la verdad absoluta, ¿eh?, que puedo estar pensando una cosa y que luego no sea así, tomaros esto como lo que es, ojo.
Mi opinión es la de un señor de 48 años, más gaijin que los Makudonarudos, que lleva viviendo, o enfrentándose más bien, a Tokio cada día durante 18 años, trabajando en empresas japonesas en su mayoría. Casado con una autóctona más guapa que ni sé y con dos hijos mixtos, como los sandwhiches; uno de 11 años y la otra de 5, también más guapos que todas las cosas, literal.
En fin, al lío:
La Sublime Inteligencia Japonesa.
— Sabiduría Eterna (@LealtadSabia) November 20, 2024
—– Hilo de cosas alucinantes de Japón:
1. Los inodoros japoneses suelen tener un lavabo en la parte superior, lo que permite lavarse las manos con agua que se reutiliza para la descarga, ahorrando así millones de litros de agua al año. pic.twitter.com/iP1xU66jUh
Obviemos la primera frase del twit, porque madre del amor hermoso, díselo a los rascayúes que hacen cola en el pachinko de mi barrio todos los días, entre esos treinta elementos no haces medio cerebro.
Pero, vale, que si, que esto de la cisterna también me llamó la atención a mi cuando llegué aquí, que no había iPhones, pero ya existía esta movida. Aquí tengo que decir que no lo usa ni Dios. En mi casa tenemos dos inodoros y esto venía de serie, tanto esto como un pequeño colgador al lado para que pongas ahí la toalla y así incitarte a usarlo. Pero la realidad es que todos nos lavamos las manos en el lavabo de siempre, más que nada por no tener que andar comprando toallas y jabón de manos de más. He hecho una encuesta a mi alrededor y no lo usa ni crister.
Como anécdota diré que una vez me enjuagué con Listerine y me picaba tanto que lo esputé ahí por ser el primer lugar que encontré. El caso es que me olvidé del asunto y mi hijo cuando fue a tirar de la cadena y salió aquello morado casi llama a los cazafantasmas. Qué risas cuando lo cuenta.
3. La vida humana parece valiosa en Japón.
— Sabiduría Eterna (@LealtadSabia) November 20, 2024
Seguridad de los andenes: pic.twitter.com/zcRTVk6Uot
Mira, una de estas casualidades de la vida, justo estaba escribiendo esto y me acaba de decir mi mujer que se ha tirado alguien a las vías del tren en nuestra estación…
Para empezar yo no he visto esa instalación en mi vida, aunque sí que he visto barreras y puertas en los andenes de muchas estaciones en el centro de Tokio.
No están tan extendidas como se hace ver en ese tweet, pero ni mucho menos, si te alejas media docena de kilómetros de Shibuya, raro será que haya andenes protegidos, es más: muchos andenes son muy estrechos y si añadimos a esto la cantidad de gente que hay aquí en todos los lados, el peligro es más que evidente sin que se tome medida alguna.
Reconozco que en los últimos años se han instalado más, sobretodo cuando íbamos a ser ciudad olímpica que se hicieron muchas obras en la ciudad. Pero vamos, esto está lejos, pero muy lejos de ser lo habitual. Lo que si es un hecho es que somos el país del mundo donde más gente se suicida tirándose al tren. Así que ya están tardando en hacer obligatorias esas barreras. Y de paso dar ayuda psicológica gratuita, ya que estamos.
4. Japón es un país donde la gente se siente privilegiada de poder ayudarse mutuamente. pic.twitter.com/BwVJHvBRYS
— Sabiduría Eterna (@LealtadSabia) November 20, 2024
Esta me ha dolido porque en Tokio es MUY RARO que la gente haga algo por ayudar a nadie. Pongo un ejemplo muy significativo que además es personal: estaba yo en un McDonalds y de repente noto que alguien me toca el hombro, miro y era un señor que iba murmurando cosas y que no se sabía muy bien qué estaba haciendo. Fijándome un poco más, resulta que era un señor ciego que se había adentrado hasta el fondo en el restaurante y no era capaz de encontrar la salida y estaba, el pobre, todo apurado tanteando como podía y pidiendo perdón a todo el mundo. ¿Pues te quieres creer que ni un alma de los que había allí hizo nada?. Yo le pregunté que si estaba buscando algo y cuando me dijo que la salida, le llevé hasta allí del brazo y también me ofrecí a llevarle a la estación o donde fuese, pero ya me dijo que a partir de ahí ya se orientaba él y que gracias.
Aquí lo que quiero señalar es que en Tokio no es que no te ayuden porque sean antipáticos, sino que es porque pasan de ti. Todo el mundo pasa del resto del mundo y mi explicación es que hay tantísima gente por todos los lados que bastante tienes tu con preocuparte de llegar a donde quieres sin chocarte cien mil veces con las miriadas de personas que te rodean, y esa forma de ser de «preocuparte por ti mismo» es generalizada y acabas siendo así en cualquier lugar. En el caso del McDonalds, estoy seguro que alguien hubiese acabado ayudándole igualmente, probablemente personal del mismo restaurante en cuanto se diesen cuenta. Pero el problema es que no se dio cuenta nadie porque todo el mundo está a lo suyo, a su puta bola sin mirar a los demás. Es de destacar que el pobre hombre no pedía ayuda tampoco por no molestar, y esto también es cultural.
También te digo que estoy seguro que en cualquier pueblo de Japón la gente se desvivirá por ayudarte como en cualquier lugar de España, por otra parte.
Por cierto, que el señor del McDonalds me hacía reverencias para darme las gracias y yo estaba detrás de él. 
5. Durante los recorridos, los niños pueden dejar sus mochilas en la sala de espera de la estación de tren. No tienen que preocuparse de que les roben sus cosas. pic.twitter.com/mOO4QEQ3Rh
— Sabiduría Eterna (@LealtadSabia) November 20, 2024
Esta tampoco me la creo mucho, estoy convencídisimo de que la señora esa que se ve al fondo mirando a las mochilas es una profesora que está al loro del asunto vigilando. Yo he ido a veces de excursiones con mi hijo y los críos de la guardería, montándonos en trenes y tal y estás siempre super atento a estas cosas. Pero es totalmente cierto que es un país muy seguro, quizás el más seguro del mundo. Aunque aquí van las dos cosas que yo tengo que decir:
La primera es que yo tenía moto y tenía un cajón de estos instalado en la parte de atrás para meter el casco y los guantes y tal. La moto dormía en un parking al aire libre que mi pasta al mes me costaba, pues un día apareció con ese cajón reventado, ni rastro del casco y ni rastro de unos guantes cojonudos que me regaló mi mujer.
La segunda es que últimamente están robando en casas, lo sé porque yo vivo en casa propia ahora y pasó también cerca de donde vivimos nosotros, que lo estuvimos comentando los vecinos de la urbanización. Hay una banda, a la que no han pillado todavía, que rompe ventanas o fuerza puertas con palancas y se te cuelan en casa, pero ojo: cuando estás dentro. No es que roben la tele, pero te amenazan con un cuchillo para que les des el dinero que tengas. Ya vamos unos cuantos solo este mes. Y en Yokohama ya van tres veces que un par de motoristas se paran a atracar a gente que está andando sola por sitios un poco apartados.
Por no hablar de los pervertidos, que en la guardería de mi hija ya ha ido alguno a enseñar el nabo y salir corriendo.
Así que seguro si será el país, pero no tanto como para descuidarse de esa manera tan alegre como si estuviésemos en casa entre amigos. Y, por estadística, de tanta gente que hay, pues también tiene que haber muchos tarados, cómo será la cosa que que suelen llegar alertas al móvil de que tengamos cuidado porque ha salido alguno por la zona…
7. Los japoneses son unas de las personas más educadas del mundo. pic.twitter.com/huhcb7TfZY
— Sabiduría Eterna (@LealtadSabia) November 20, 2024
Este vídeo sale mucho últimamente. Pues hombre, también tengo mi opinión, como no. En este caso es un servidor público con un vigilante como hay siempre aquí en toda obra, a veces hay hasta tres o cuatro señores con el pirulo ahí y uno trabajando, a lo mejor. Esto es así y es cierto, se tiene mucho cuidado de no molestar, muchas obras se hacen por la noche para no interrumpir el tráfico, hay medidores de decibelios en las nuevas construcciones y tal. Pero también te digo que es porque están trabajando y son «normas» que se siguen a rajatabla.
Ahora bien, aquí van unos cuantos ejemplos del civismo que me tengo que tragar yo prácticamente cada día: en mi gimnasio te encuentras a veces el baño que parece Chernobil, en los pasos de cebra no para ni Dios aunque te vean ahí con un crío en los brazos, no es raro ver a viejos gargajearse un gapo del tamaño de un huevo cocido y aventarlo ahí en mitad de la calle sin ninguna vergüenza, por no hablar de las potas que te encuentras los domingos por la mañana en cualquier calle del centro. Muchos compañeros de trabajo se cortan las uñas delante de ti ahí en su mesa, por cierto que tengo el recuerdo de otro compañero que no se duchaba ni pegándole, que tenía el pelo que parecía una fregona mocha. También tengo un vecino que no saluda nunca, que no es porque yo sea gaijin, porque tengo comprobado que se lo hace a todo el mundo. Si vas por la acera tienes que estar con cien mil ojos porque pasa gente, normalmente señoras, en las bicis eléctricas esas a medio centímetro de ti (ya me han pillado dos veces), e incluso te pitan ahí para que te apartes aunque no tengan ellos la preferencia… y así mil más.
De la educación en el ámbito trenes hablo en el siguiente, que también tengo unas cuantas.
14. Los trenes japoneses son tranquilos y respetuosos. pic.twitter.com/LP4SCnUpHp
— Sabiduría Eterna (@LealtadSabia) November 20, 2024
Esto es verdad: en un tren no se oye ni una mosca. Pero vete tu a montarte en uno en hora punta y ya verás la educación que tienen las señoras que se aseguran su sitio a puro codazo, por no hablar de los acosadores, que irán callados pero con la cebolleta por delante. Mi mujer ya me ha contado de unos cuantos que le han tocado a ella, que estoy yo y les falta dentista para arreglar la que les preparo en el boquino.
O lo de ir con el carrito de bebé buscando un ascensor y que haya una piara de gente haciendo cola para entrar teniendo nosotros la prioridad y hacerse los longuis mirando el móvil, que he visto tener que hacer cola a un señor con muletas mientras se subían ahí una docena de salary mans, no me jodas.
Los salary man, ¿eh?, los murcianos de Japón
(es broooooma, 
)
Por no hablar de los asientos de cortesía para gente mayor, que ahí no se levanta ni Dios. Es más, he visto a muchos más extranjeros ceder asientos que japoneses. Así que dejemos de idealizar la movida, que hay cada ñú aquí que flipas.
15. Incluso el ciervo es educado allí en el Parque de Nara, Japón.. pic.twitter.com/53rN3YTOOd
— Sabiduría Eterna (@LealtadSabia) November 20, 2024
Coño, claro, los ciervos de Nara se han aprendido la movida de que si hacen reverencias les vienen las galleticas. Pero poco tiene esto que ver con educación y maneras: prueba tu a enseñarle la galleta primero y no se la des, ya verás lo educados que son, que a mi me amochó uno que me estampó contra el suelo y si no le tiro el paquete de galletas, me come vivo.
18. Casco de emergencia en caso de terremoto repentino en Japón. pic.twitter.com/8IxV6ob4nB
— Sabiduría Eterna (@LealtadSabia) November 20, 2024
Anecdótico por decir algo, yo no he visto esta movida en mi vida hulio. Si me dices que hubiese en todas las estaciones o en todos los edificios públicos, por ejemplo, pero nah, esto sería algún reportaje de estos que dan de ideas que ha tenido alguna empresa para ver si les financian o algo.
23. Una mañana cualquiera en el metro de Tokio. pic.twitter.com/iIfsCyRf5C
— Sabiduría Eterna (@LealtadSabia) November 20, 2024
Mira, ¿ves?, aquí nos vamos entendiendo, además ilustra perfectamente lo que os contaba de que todo el mundo va a su bola. Si os fijáis, el señor que está ahí en las puertas hasta que no le queda otra que guardárselo, está mirando el móvil mientras a su alrededor está consumiéndose en llamas el mismísimo infierno: SE LA PELA TODO.
Si tu estás en ese tren esperando para pasar, no te va a dejar pasar pero porque eres invisible a sus ojos, va a lo suyo que bastante tiene con meterse ahí a ser una sardina más. Y este señor de impávida jeta será así en cualquier lugar, prácticamente, no me cabe ninguna duda, con seguir estando vivo, de sobra.
Yo llevo ya unos años currando desde casa, pero lo de los empujadores del tren si que es real y existía, al menos en Tokio en hora punta, ahora supongo que también aunque es muy absurdo teniendo en cuenta la frecuencia de trenes en ese rato, que llega uno cada dos o tres minutos prácticamente.
Actualización 22/11/24
5. Innovative train seats pic.twitter.com/GgcmUJB1gM
— Interesting STEM (@InterestingSTEM) November 22, 2024
Japón vive en el 2050.
— SantiContreras (@SantiContreras) September 10, 2023
pic.twitter.com/OPUJojPlwX
Macho, vaya turra con esto. Lo de que el respaldo de los asientos se pueda cambiar de lado lo teníamos nosotros en Bilbao por lo menos desde antes de que yo me viniese aquí (casi 20 años atrás)… si esto es vivir en el futuro, yo ya no sé….
Escuela especial para niños en Japón, donde pueden aprender a realizar el mantenimiento de un automóvil
— Rincón Curioso (@RincnCuriosoo) November 20, 2024
pic.twitter.com/8JjtsvWlKE
¡Esta si que es buena! Jodé, ojalá viniese mi hijo y me cambiase el aceite al coche y así me ahorraba el pastizal que me cobra la Toyota con cada revisión!!
Es mentira, aquí los críos no «estudian» como extraescolares en las fábricas de Toyota ni en ninguna otra. Aunque igual tenía que empezar por negar la mayor: ESO NO ES JAPÓN, probablemente sea Filipinas y sea algún curso de verano o alguna actividad de estas en las que enseñan cuatro tonterías a los críos para tenerlos entretenidos en vacaciones.
Lo que si ha hecho mi hijo es ir a alguna fábrica en plan excursión de un día a ver cómo hacen la mayonesa Kewpie o los productos de Ajinomoto, que siempre trae muestras que le dan y tal. Vamos, como nosotros cuando fuimos a la fábrica de galletas de Fontaneda… El mérito que pueden tener aquí los críos comparado con España es que todos los putos días tienen deberes de Kanjis, menudo infierno eso, macho, que mi hijo aprendió a escribir hiragana y katakana antes que el abecedario, ¡no te lo pierdas!
Japón vive en el 2050
— Mundopic.twitter.com/6TNA40ZkXq
Viralᶠᵃᵐⁱˡʸᶜˡᵘᵗᵗ (@iFamilyClutt) July 16, 2024
Mira, esta mierda si que la he visto yo, pero hará como diez años por Yokohama, no sé si seguirá… una mierda curiosa como cualquier otra que no va a ningún lado. La gente que es muy paleta y se emociona con un mojonaco pintao.
En muchos aeropuertos de Japón los operarios organizan a la salida las maletas por COLORES, para que sean fácilmente reconocibles por los viajeros. pic.twitter.com/pQHvTDqNm2
— Nao Casanova (@NaoCasanova) May 10, 2023
Si hombre, y por tamaños y por peso, no te jode. Esto no lo he visto yo en mi vida, hulio, y mira que he pasado por aeropuertos japoneses tanto para vuelos internacionales como nacionales… esto tiene toda la pinta de alguna movida de equipos olímpicos o algún evento de empresas o alguna hostia así. No descartemos tampoco que sea un anuncio de maletas.
Cuando recoges el equipaje, tarda un ratazo largo en salir por la cinta igual y la gente molesta poniéndose en el puto medio igual en Osaka u Okinawa que en Madrid o Bilbao.
Aquí lo dejamos de momento, actualizaciones a partir de aquí.
Ah! y si os encontráis vosotros por ahí con alguna de estas y queréis que la comente, dejádmela ahí en los comentarios y me pongo a ello!
Añoro el tiempo de los blogs
Pues la verdad que sí.
Ahora que June, mi hija pequeña, ya no lo es tanto como para seguir reclamando cada segundo de cada minuto de la docena de cuartos de hora que me quedan entre trabajar y dormir. Ahora que Kota, mi hijo mayor, ya está más con otros que con nosotros. Ahora que vuelvo a ejercer mi derecho a ser el dueño real de mi tiempo, me he dado cuenta de que añoro el tiempo de los blogs.
Echo de menos levantarme por las mañanas con la cosa de ver qué me contabais de lo que se me había ocurrido por la noche. La diferencia horaria jugaba a ese juego; la mayoría de los que «escuchaban» lo que yo escribía, lo hacían mientras yo dormía.
Recuerdo que los mil grados centígrados del té mañanero y mi lengua se reconciliaban antes si esperaba leyendo y contestando a vuestros comentarios, qué coño, incluso borrando y bloqueando algún que otro trol que se pasaba a molestar, porque, supongo, cuando aquello, Twitter no era tan ciénaga como para ser el hábitat natural que necesitaban y es ahora.
¡Hostia!, hubo alguno increíblemente obsesionado con cada cosa que yo decía o hacía. Ahora que me acuerdo… ¡si hasta me medio reclamaron la paternidad de un chiquillo!.
Madre mía, aquella fue tremenda y me asustó de verdad hasta el punto de llegar hasta a dudar.
Menos mal que pasó pronto. 
Pero a pesar de toda la soledad que llevaba encima, añoro llegar por las noches a esa casa vacía después de kárate, o de zarandearme la melancolía a puro trote por cien mil callejuelas de Tokio, y sentarme a escribir lo que se me había ocurrido o me había pasado ese o cualquier otro día. Y reescribirlo una y otra vez hasta llorar de lo bonito que yo pensaba que quedaba.
Y echarme a dormir con los ojos hinchados por pena y alegría a partes no siempre tan iguales.
Intenté, con cierto éxito, repetir la experiencia con los vídeos en Youtube, con los cortos en Instagram o TikTok, pero no es lo mismo. Siempre me ha gustado más escribir; me es más fácil, aunque no tenga mucho que contar la mitad de las veces. Es otra cosa, es más sincero, más real.
O que estoy mayor y no tengo el higo para chochins, que también puede ser.
Pero hoy parece que estos tiempos quedaron atrás. Hoy todo son vídeos, a poder ser cortos, con música a tope que capten tu atención por un rato antes de pasar al siguiente vídeo, y al otro, y al de después, y cuando te quieres dar cuenta, ya llevas una hora pegado al móvil y no te acuerdas ni de lo que has visto. Y tampoco importa mucho porque la mayoría de lo que sale ahí está absurdamente exagerado o es directamente mentira.
Pues me resisto, mira tu. Ahora que vienen más cambios en mi vida, he decidido que retomo el blog, que me niego a dejar de escribir.
Aunque no vuelva a ser lo mismo, aunque, permíteme, Cifu, ya no quede casi nadie de los de antes y los que hay hayamos cambiado. La mayoría somos padres, otros ikigaean y hay quien se ha vuelto más facha que los calcetines de Abascal, pero todos hemos coincidido en tener el blog con más telarañas que la decencia de Mazón.
Pues a mi no me sale de los cojones. Desde aquí reivindico que vuelvan los blogs y lo hago retomando el mío.
Volváis vosotros o no.
Okinawa 2024
Efectivamente, cogimos un avión en Haneda y volamos hasta Miyakojima los cuatro.
He de decir que el vuelo fue fenomenal, por experiencia propia ya te digo que el trato y el servicio que dan ANA o JAL está muy por encima del resto de compañías. Esto es así: más majos no pueden ser, todo el rato atentos con los críos, trayéndonos juguetes y paquetes de cosas para tenerlos entretenidos… un 10, si señor.
Luego pues nos dedicamos a ir con el coche de alquiler de acá para allá sacándole fotos a la fantasía de playas que tienen por esos lares.
El hotel, quitando el momento cucarachaca asquerosa que apareció ahí a traición detrás de una maleta, pues una gozada también. Yo me quedo con el buffet y el miyakosoba que desayuné prácticamente todos los días.
Si les preguntas a mis hijos no te oirán, porque siguen en la piscina metidos…
Y excursiones para acá y para allá según el plan de Chiaki. Por cierto, es curioso porque todos los sitios que visitamos los sacó de Instagram, cómo ha cambiado la película. En vez de buscar por Google, simplemente poner el lugar en el que estábamos en Insta y ahí salían fotos de gente haciendo cosas y de esa manera se hizo el viaje. Y no es el primero que hacemos así, es lo más fácil y efectivo, te lo digo ya.
Y así por ejemplo nos colamos en una cafetería al aire libre donde la premisa es que hay un gato que a veces viene donde los clientes y a veces no, pues a lo gato que van a su aire. En nuestro caso hubo suerte, pero lo que más me sorprendió a mi fue el café… creo que es el mejor que me he tomado yo en mi vida, ¡estaba buenísimo!
Pero para mi la excursión estrella, tanto que repetimos al día siguiente, fue la de la playa Aragusuku donde, según San Instagram Tadeo, si te bañabas más bien por el lado izquierdo, es bastante probable que veas tortugas marinas. ¡Hostias Pedrín que si vimos!, ¡que venían ahí como si nada las tías!. Y el caso es que es donde no cubre, no te tienes que ir mar adentro ni mucho menos. A June le compramos una colchoneta con un lado transparente de manera que podía verlas ella también y Kota con sus gafas de la piscina normalillas, y ahí que las vimos. La pena es que no tengo fotos entre que no quería meter el teléfono en el mar y que tampoco quería perder de vista a los críos, no hubo manera.
Y la segunda triunfada fue lo de hacer shisas de barro. Esto ya lo hicimos la primera vez que fuimos Chiaki y yo solos y Kota siempre estaba con la cosa de querer enfangarse él también así que allí que nos plantamos y echamos un rato muy bueno. Kota y yo hicimos shisas y June y Chiaki colorearon otros porque June todavía es muy pequeña para estas movidas.
Básicamente te enseñan unos cuantos modelos del que eliges uno y después el profesor te va contando paso a paso como hacerlo:
El profesor menudo máquina, por cierto, los hacía en un titá…
A quién no le va a gustá un shisa de barrico Okinawense, a quién no le va gustaaaaa
Luego en un par de meses te los mandan a casa después de cocerlos. A nosotros nos quedó un muy buen recuerdo, si señor, y conseguimos salir de allí sin que June se zampase un cacho de barro ni nada, ojo.
El lugar además es muy bonito, está como en una pequeña colina y todo alrededor esta lleno de shisas medio escondidos ahí, tiene un aire Ghibli muy bonico la historia.
Y nada, que también nos pasamos por la tienda de helados Blue Seal, que es una marca de Okinawa, y que es muy pero que muy rebonica por dentro:
Y estuvimos también en el Mango Café, que es una cafetería que está al lado de unos invernaderos donde tienen mangos y hacen postres allí directamente. Había hasta cola para entrar, aunque las colas de Okinawa son de risa comparadas con las de Tokio, también te digo, no esperamos ni cinco minutos.
Y el caso es que tienen una tortuga también allí que es muy gracioso porque se escapa del sitio donde la tienen metida y sale «corriendo» hasta que la pilla alguien de la cafetería y la vuelve a meter dentro de la caja aquella.
Me hizo gracia, por cierto, la pegatina que tenía un coche de los que estaban aparcados allí que ponía «Esta conduciendo un gaijin», en plan para avisar a los demás conductores que un gaijin narigudo estaba al volante y que tuviesen paciencia con ese tarado. Tiene huevos la cosa.
Lo de la cena en el restaurante de shabu-shabu ya os lo sabéis, creo.
Y nada, yo qué sé, Okinawa siempre es un lugar amable, un sitio al que volver siempre que se pueda, una muy buena fuente de recuerdos que espero que se queden siempre con Kota y con June al menos tanto como los tenemos nosotros grabados por entre las sienes. Me faltó tiempo para ver y clasificar las fotos y ahí fue donde apareció el señor del shabu-shabu que me hizo añorar los tiempos estos del blog donde pasé tantas horas y tantos buenos ratos… y pensé, ¿y por qué no retomarlo?.
Ojalá se acuerden de este y de todos los viajes que hicimos juntos. Ojalá…
El señor del shabu-shabu
Tengo, siempre he tenido, especial cuidado con las fotos. Rasco muchos cuartos de hora al día para organizarlas en álbumes que están dentro de carpetas que a su vez están en carpetas más grandes. Ahí, en esos 26,118 ficheros están décadas de mi vida, desde cuando no salía yo porque no había nadie que me sacase, hasta ayer mismo que conseguí que mis dos hijos se estuviesen quietos un momento y logré robarles un par de jpgs antes de cenar.
Copio, subo, comprimo, duplico esas fotos con el objetivo de no perderlas nunca. Están en todos los ordenadores de la casa, desde la tarjeta de memoria de una vieja Raspberry Pi, pasando por teléfonos tremendamente lentos, pero con el almacenamiento igual de válido que el primer día hasta el par de iPads a los que mis hijos le dan el uso que jamás se le ocurrió a Steve Jobs: ver Youtube a todo lo que da. Menuda panda de taraos hay ahí en el Youtube japonés también, por cierto, que el que no habla a berrido puro, explota a sus hijos recién nacidos por los likes.
En fin, a lo que iba, que me lío. El caso es que mi mujer y yo hemos estado en Okinawa dos veces; la primera cuando estaba embarazada de nuestro primer hijo Kota y la segunda cuando éste tenía ya como unos cinco años, así que las fotos que tenemos son en playas paradisiacas donde a veces sale mi mujer con una barriga de las de no verse, no ya los zapatos, sino media acera, y otras veces sale un Kota de la edad de mi hija June de ahora con una sonrisa de oreja a oreja chapoteando entre cangrejos y aguas de color mentira.
Las fotos que os contaba también están en iCloud y de vez en cuando salen algunas de Okinawa por la tele a través de la Apple TV y el caso es que a mi hija June le da mucha rabia no salir. Esto es muy curioso, porque, simplemente por lógica temporal, tenemos muchas mas fotos en las que solo estamos tres y no cuatro, y a ella no le gusta esto un pelo. Siempre pregunta que dónde estaba ella y no es raro toparte con un berrinche al contestarle que no había nacido todavía. Como si, en cierto modo, la hubiésemos traicionado por hacer tal o cual viaje sin contar con ella.
Pobrecita mía también, coño. Kota ahí bañándose en el mar de las fotos de los catálogos y June, pandemia de por medio, con cuatro viajes a Shinjuku mal contados.
Así que decidimos ponerle remedio y nos fuimos a Okinawa este verano.
Los cuatro, por supuesto, faltaría más.
Fue un viaje muy cansado pero muy bonito. Alquilamos un coche, como es habitual si se quiere salir del hotel y moverse uno por la isla, y, gracias a Chiaki que lo organizó todo, visitamos un montón de sitios de Miyakojima a cada cual más bonito. Amortizamos playas, piscinas, hicimos figuras de barro e incluso buceamos con tortugas que se te acercaban como si fuese el perro del vecino que te conoce de toda la vida.
El último día lo teníamos reservado en un restaurante de shabu-shabu del que no sabíamos mucho más que que tenía actuaciones de música de Okinawa en vivo y que nos dejaban un hueco para aparcar el coche en la mismísima puerta.
Y allí que nos fuimos.
Nada más entrar nos recibió un señor que tenía una sonrisa que le engullía la cara, estoy seguro de que podrías oírle sonreír si cerrabas los ojos. Ahora que si los abrieses, también verías que era calvo como él solo. Debajo de una cinta que le tapaba la frente, quizás hacía décadas aquello era flequillo, había dos ojos que si fuesen más pequeños daría igual que estuviesen o no. Y qué energía, macho, le sobraron dos de los primeros cinco segundos desde que entramos para coger a June en brazos y llevarnos hasta la mesa entre canturreos y pasos medio garbosos, como entre bailando y andando.
Ojalá tener a alguien así en mi vida. Ojalá convertirme yo en ese señor.
Empezó a traernos platos y a contarnos cosas de cada uno metiendo bromas entre medias del estilo de «esta vaca la maté yo mismo», que le dijo a Kota mientras señalaba un filete y ya se estaba aguantando la risa desde la primera palabra. O las setas que eran de su huerto, esto pintaba a verdad, o la pasta miso que la hacían en su pueblo y que teníamos que probar sí o también sí… Esto pica, esto no, esta carne con esta salsa, esto con esto otro…
Y en lo que estábamos caldeando ya el estómago, aparecieron dos chavales jóvenes, quizás pareja, y empezaron a montar los instrumentos musicales. Él un piano electrónico, ella un shamisen de esos de Okinawa de piel de serpiente.
Y empezaron a cantar. Y el señor del shabu-shabu apareció de repente con unas castañuelas y se puso a bailar por entre las mesas. Y cantaba, y a June le tocó la nariz y a Kota le tiró de una oreja, y a otros niños de otras mesas alguna perrería parecida que no hacía sino elevar cada vez más las comisuras de nuestros labios.
Allí no había niño ni adulto que no se estuviese riendo con el buen señor que era el que reía más que nadie.
Después fue mesa por mesa con un par de castañuelas y otros instrumentos varios que les daba a los niños para que acompañasen las canciones. Les cogía en brazos, les sentaba en sus rodillas y les enseñaba a tocarlos y el caso es que los críos se dejaban hacer como si aquel señor fuese el abuelo que, en nuestro caso, nunca volverán a tener.
Nunca dejó de preparar comida, estaba muy atento a todas las mesas y en seguida aparecía otro plato apenas hubieses acabado el anterior. Había dos camareros más, pero si tenías la suerte de que te lo trajese él, te llevarías, además, una historia de aperitivo. Siempre contaba algo, siempre te sorprendía con alguna cosa que te la cascaba como si te conociese de toda la vida, con la confianza de saber que te tiene ganado desde el principio.
Llegó el momento de pedir la cuenta e irnos, pero no nos dejó hasta que consiguió que Kota y June, soborno de bolsa de golosinas mediante, se sacasen una foto con él. Y, con el restaurante a rebosar, todavía le sobró tiempo para contarnos un par de recetas a hacer con la pasta de miso que nos recomendó y explicarnos cómo salir con el coche, que no era tan fácil como parecía por el sentido de las calles.
Sin prisa, sin presiones, sin ningún tipo de agobios. Como si estuvieses en su casa en vez de en su restaurante.
June lloraba porque no se quería ir. Kota no dejaba de decir que teníamos que volver.
Y yo… yo quise ser ese señor. Quise imaginarme haciendo todos los días algo que hiciese feliz a los demás de esa manera. Anhelé poder tener tanta pasión por mi trabajo que se contagiase por los poros, que me gustase tanto lo que hago, que lo disfrutase tanto que solo con verme, se le fuese relajando la mandíbula a la gente de tal manera que acabasen soltándose las risas solas.
Porque eso sí es pura vida, de la que se siente y se contagia.
Esa misma noche decidí que iba a dejar mi mierda de trabajo y que iba a intentarlo.
Se me pasó pronto, en cuanto vi el recibo de la hipoteca.
Pero, mira, al menos he vuelto a escribir. Y de vez en cuando sigo soñando en ser como aquél señor calvo.
Calvo, pero como él solo.
Y la persona más feliz que he conocido en mi vida.
